已經不是第一次了。


我在床上翻來覆去,反覆張開又閉上眼睛。
看著已經關上燈一片漆黑的房間,
好像能夠看見什麼一樣的瞪著天花板、瞪著門口、瞪著泛著微光正在休眠的電腦螢幕。

唯一的光源,是我自己可以選擇要不要點開手機螢幕,
滑動已經在躺下前用電腦看過一次的臉書或者Line。

但那些平凡無奇的日常一日一日行進,
我卻無法習慣很多不是藏於其中的,我仍然無法習慣。
無法習慣行走過的街頭曾經你在我耳際私語,
無法習慣最後一夜你睡在我身邊,而我屢屢張眼卻已看不見你。

無法習慣某一天你關上門,就是永遠關上門。

男女關係終有因為燃燒殆盡而形同陌路或勢如水火的一日,
人與人的關係終有期限,
到底是幾個月的激烈火花燃燒到底好,還是我跟你延續多年,
由濃轉淡最後還是不聞不問好。

我問了無數次自己這個問題,但仍沒有答案,
因為我們之間的期限早已到此為止,
沒有再繼續的一日。

你告訴我,我該怎麼忘記你。
你教我很多如我教你很多,
你的唇線永遠是我閉上眼第一秒看見的線條,
不知道我在你眼中,你看見的我是否是我第一次與你親近,
你說我被你碰觸的剎那就變了表情的那張羞怯動情的臉。

會不會這樣的期限對我對你來說都是好的,
只是我現在還不知道。

我知道你不在這裡,你可能存在,但你不在這裡。
我知道你是真正的存在著的,你存在著,但我不屬於你,你也不屬於我。

在伸手不見五指的黑暗中,哭泣也可以假裝是虛假的,
我在我自己的夢裡,我沒有因為思念你而哭泣,
也沒有因為想見你而不得哭泣,
更沒有因為,真正相遇,
看到你一抹尷尬微笑的畫面深留在我腦海中而哭泣。

我想你知道我想你,如果你還有想起我的話。
我多麼希望你會想起我,但我知道你不會。
在你人生的洪流中我只是滄海一粟,並不存在於你生命的藍圖。

也因為知道現實是這麼的殘酷,在這樣無數個只剩下我自己的黑夜中,
除了思念,我也只能思念。

除非終有一日,你能告訴我,我該如何做,才能忘記你。忘的乾乾淨淨。