看到這篇文章我想起我之前總愛日記寫的一句話：
「相濡以沫不如相忘於江湖。」
也想起，S3將要結束時，我要大家忘記我。
更想起自己寫過一篇叫做兩忘的文章，
我總是巴不得對方可以忘記我。

而我會是那個記得一切的人，我也一直都在這樣做。

看完瑞秋的文章以後，其實我的想法還是沒改變，
如果可以，我總是希望對方忘記我，
不知道為什麼，我總是這樣想。

曾經我跟前男友分開以後，
總是在自己的版面上寫著一些事情，某些人限定才能看見，
有一天我這樣寫：

「我想把自己從內部徹底削除，把自己從內部連根拔起。
把思念拔起、把情感拔起、把優柔寡斷拔起。
把你的聲音拔起、你的笑拔起、你的一舉一動；
原本捨不得忘現在必須全部都忘記。

可我不行，我就是什麼都記得，
而我知道你很好那就好了。

我知道你往前走，那就好了。
我知道你沒有回頭看，沒有。
我只是你生命中的走錯，你停了一下，還是掉頭。

而我沒有辦法回頭。
也沒有力氣往前走。

我真心、真心的希望，
沒有人，往後再也沒有人，知道我曾跟他在一起。

以前曾很不開心他不公開，
現在卻覺得，最好沒有人知道我以前是他的女朋友。

我沒有後悔，可是我真的不想自己成為他的拖累，
不想要別人對他另眼看待。

我不想要自己已經離開他的身邊，還是他潛在的負擔。

我希望他的人生沒了我，乾乾淨淨。」

那是2010年的事，而直到現在幾年後，
我也沒有改變自己這樣的思維，
我希望自己是那個記得一切的書寫者，
我希望自己，是那個保留一切記憶的人；
我希望一切，都讓我自己記得；
那些快樂的、不快樂的、傷心的、崩潰的、愉悅的、高潮的，
不管是情愛或者慾。

我對於生命中很多男人，都會抱持這樣的心情，
可是有時候，我還是偶爾無法這樣想。

偶爾會生出，像是瑞秋這篇文章一樣的心情。

希望那個人可以記得我。

但是他永遠不會知道，我如此希冀著。

—

如果可以，我希望你不要忘記，
不要忘記那一天我對你微笑的樣子，
不要忘記，那一天我依靠在你胸膛，
不要忘記，我在你臨去前親吻你。

如果可以，我希望你都會記得，
你會記得我是第一個帶你接觸這一切的女人，
你會記得，跟我說話時，內心的每一分激動，
你會記得，那些我與你對話中傳遞的私密。

如果可以，我希望你會知道，
你的與眾不同之於我的重要性，
我的奇怪有趣也會是你人生的奇遇。

人生這麼短，又這麼長，如果我們在不同的時間線遇見，
也許我們就不會激發出這些火花，
但如果我們之前就遇見，
會不會，我們就可能不一樣。

我沒有忘記你曾說過的每一句話，
我沒有忘記你說出，以為只是笑語的承諾，
我沒有忘記你看我的表情，沒有忘記，
你看著我，說不出完整字句的那一次口吃。

你也不會忘記，第一次有一個這樣的女人，
與你在你夢寐以求的場合作著你渴望的事，
你也不會忘記，自己曾經有這麼一段時間，
對一個人這樣的著迷。

或許在記得與遺忘之間，我們終於能是對等的，
這些年這麼多人，來來去去，
我想要對方記得我的人寥寥可數，
其中一個人就是你。

如果可以，真心希望你能夠不要忘記。