標題很北爛，但是我今天一大早被Line吵醒的心情。

十二年前我陰錯陽差的踏進SM圈，當然是拜我第一個主人所賜，
我可能不只一次，說過我與他相識在普通的yahoo聊天室，
他大我七歲，如今也是個年近40的男人了。

我跟他淺淺聊了幾個小時便見了面，
但見面的所在是一間如今已經不復存的店面，
隨便聊了一陣子，他跟我交換了電話，
他晚上會打電話來跟我聊天，
大概又多聊了幾天，他問我某天下課之後有沒有空，他要帶我去一個地方，
讓我放心，不是旅館，只是帶我去買點東西。

我平常有幾天要補習，每次補習就要點名，沒到就會打電話回家，
如果不用補習，我最晚六點半就得到家，不然我媽會以為我亂跑，
想了很久我挑了一天跟他出去，那麼他到底帶我去哪呢？
我還記得是在Sogo附近的一間情趣用品店，
我第一次進這種店就是他帶去的，然後我還穿著制服咧，
我下了車非常窘迫，我小聲的念他，說如果是要帶我來這，
好歹、好歹讓我帶件便服套上，我哪敢這樣直接走進去？

我在店門口矜持了老半天，他告訴我這店是他熟識的朋友開的，
這個時間他已經跟朋友講好，不會有別人，他也告訴朋友他會帶人來，
不會有別人看到我穿著學校的制服這樣破壞校譽，
我這好傻好天真的就信了。

我不是念什麼前段高中的好學生，可好歹十幾年前，我的學校也不算太差勁，
我實在不想被人上報然後沒學校可以念。

緊張了好半天我還是跟著他一起走進去，然後完全不敢正眼看他跟他的朋友，
他就跟他朋友邊聊著最近拿到的貨源，讓我一個人在小小的店面閒晃，
我看著一些搞笑的情趣周邊，像是情趣整人小玩具，
什麼女體或男性性器官的菸灰缸，反正我的膽子小的跟鵪鶉一樣，
只看偷瞄掛在牆上的皮衣跟性感睡衣幾眼，什麼按摩棒、假陽具、
我完全不敢往那個方向走去。

我就一直龜縮在小玩具的那角，然後他跟店家聊完天，提了兩個塑膠袋走向我，
跟我說可以走了。

我看著袋子，看看他，好歹讓我知道袋子裡面有什麼呀，
跳蛋乳夾，就是那種夾子，跟跳蛋連在一起可以一起夾在乳頭上；
五六個透明彩色跳蛋，形狀有大有小還有送電池；
一隻紫色的轉珠按摩棒，震動陰蒂的部分是兔子頭狀，
很粗一根，現在還留在我這；
一隻紅色像是拉珠的按摩棒，很細，只有一根手指在粗一些，
原本也在我這，後來被我扔了；
一根紫色矽膠按摩棒，快兩根手指粗，開關跟透明彩色跳蛋差不多，
原本也在我這，後續也被我扔了；
一捲繩子，應該是還沒處理過的；一個小的像是子彈的那種跳蛋，吃鈕扣電池。

總之我看到這麼多東西我有點，說是害怕嗎？沒有，我沒有害怕，
我反而是從頭到腳的感覺自己被點燃了，那細微的火苗透過袋子裡面的物品，
緩緩的在我身上蔓延，我又看著他，他拿了一大一小的跳蛋給我，
還有那根紅色拉珠形狀的按摩棒，幾組電池，要我帶回家以後，
他照舊晚上會打電話給我。

我問他這樣表示我是他的Ｍ了？

他笑著說不是，我要不要當他的Ｍ，等之後再告訴他，
給我這些只是他想要跟我玩，透過電話，
我曾在第一次見面跟之後的電話對談中告訴過他，
有人教過我電愛，以及我不知道什麼叫高潮，
他說，今天以後，他想讓我知道什麼是高潮的滋味，
從這開始。

多年後，我經過了很多人、很多事情，
慢慢明白SM對我而言不只是情趣上的東西，
而是一種血裡帶來的原慾。

而我的第一個主人，
跟他相處的短短半年，他讓我明白，
SM的慾望是我與生俱來的，他讓我從我識情慾之後就開始做對照，
明白這是我生來便存在的，沉睡於內心深處，希冀被明白的情感。

曾經過去我的每一個主人，都跟我做過夠久的談話，
都花過時間了解我在想什麼，告訴我他想怎麼做，
告訴我他怎麼想，怎麼看待這段關係跟我這個人，
這對我來說是很重要的心靈交流，我的主人，永遠都會是我眼中的指引，
永遠都會是我的太陽，永遠都是我迷途的燈塔。

他是那個時候最願意花時間傾聽我認識我的人，
他是帶領我推開這扇門的人，我不能說他對我完全沒有影響，
基本上，我認為某些時候，我回頭來看，
一些微小的點上，我的確受了他的潛移默化。

可是更多時候，我是慢慢的經過時間的過程而自主學習與了解自己的。
更到遇到上一個主人Ｈ，我才確切的明白我要的是什麼。

主人這種生物，每一個他對於我的影響力都是大過一切的，
因此不論如何，我過去的每一任主人，對我來說都是我生命中重要的對象，
我一直一直都這樣想，但是，我的第一任主人，
在我跟他分離幾年後，讓我對他失望。

我與他斷絕聯絡前，就持有的這隻手機號碼一直沒有更換過，
Line很發達的現在，不小心因為更新通訊錄，
我看見久無聯絡的他出現在名單上，
他開始偶爾丟我幾句對話，但是我從不認真也不熱絡，
只因為當時我們的分離，是他口口聲聲說著他將要結婚，
我還年輕，我學著理解也學著體諒，
以為他是真的因為結婚而要離開這個圈子，
但是直到我們分開了數年，
有一天他丟了一個blog給我，
我點開來看，是個女的洋洋灑灑的寫著她與一個男人的關係。

「這是誰寫的？」我問。

『這是一個女人寫她跟我的故事。』他說。

他這樣說的時候，他還沒有離婚，
而我閱覽的故事中，那個女人自然也沒有離婚。

「所以你說的結婚就不收Ｍ是假的？」

看著故事中的敘述，包含了濃濃的調教氣味，
女人雖然文筆不好，但看得出來非常真心仔細的寫著所有發生的細節，
彼此的稱呼也是主奴一類的，看著看著我皺起眉的這樣問。

MSN的對面傳來：『我什麼時候說過了？我有嗎？』

距離我與他結束SM關係的幾年後，其實我已經又經過了兩個主人，
當時正在跟一個男M交往，但是我忽然覺得很生氣又覺得很失望。

但是因著他曾是如此的重要，我最後還是沒有跟他起衝突，
「喔。」了一聲，不想再多問，而他卻開始自己講起關於那個女人。

只是聽著的我，聽著聽著更覺得無奈，
想著－－或許我直到分開以來還在乎每一個改變我的人，
不一定是好事。

他講個不停，終於意猶未盡的停住以後，
又對我說：『如果以後妳畢業回來，我還是可以調教妳。』

這句話以後的記憶，
我開始模糊了，因為他再也不是我想要記得的人。

我總是會說，我的人生只有命中註定，沒有遺憾，
或許我跟所有人的相聚分離都會是冥冥中的命中註定，
而我也終要等到一切塵埃落定才能得知。

命中註定不論是對或者錯，都是一種必然的發生，
亦會得到他必然的結果，也許我跟很多很多人都是錯的，
所以我才會希望那些人忘記我，但是對於那些錯誤，我會自己記得。

所以我記得，我書寫，我反覆的回憶那些曾發生過的事情，
那些我忘不了他或他或他訴說的話。
我會背著那些故事，一直走下去，會在夜深人靜午夜夢迴，
因為腦海中誰的一句話忽然張開眼睛；
會在走過曾經與誰走過的區域想起誰在這裡與我說笑的樣子；
會在車水馬龍的街頭、會在那些人來人往的鬧區、想起那些我記得的片段。

可是關於第一個主人，我從那時起什麼都不想記得。

直到他今晨的訊息，說著我轉性了，
不，我並沒有，我這麼對他說：

「我一直是sub，我沒有變過。」

只因我的本質自我與他相遇受到他的開啟以來，
從未改變，一直行走在這樣自我認同的路上，
但是改變的是，我不再認同他了，
我不再把他當做，主人這種生物。

我依然會說你是我的第一個主人，
但是，我可以溫柔和善的對我過去每一個主人說話；除了他。
每一個主人都只使用屬於他們的暱稱，
再也沒有別人能使用，除了他。

而他傳來照片跟我說他老了，看著熟悉的人影，我心裡也只剩，那又怎樣。

他再也不是我心裡，那個所謂主人的生物。