我覺得表露性感這件事對我來說很難。
我隱約的覺得過去到現在,一直在控制自己不要這麼做。
今年開始因為做療癒想起很多往事,也終於摸到為什麼會恐懼的脈絡,星期天拍照以後我覺得有緩解了那些恐懼,但是依舊不是完全,我只是又往真實的自己靠了一步而已。
我那些無法清晰梳理、隱晦不明的感覺與感受裡,總覺得自己如果沒有遭受過去那些種種,或許如今我會是一個完全不同的人。
20歲那時,我曾經因為一個人說我的笑容,看起來很挑逗甚至充滿色情感而生氣。我記得因為紀錄控的個性,我甚至把這篇對話存起來,看一次就生氣一次。
他說,妳這隻色情小貓。不管照片或者視訊,一舉一動跟一顰一笑都充滿了情慾感。
我當下覺得受辱,覺得他怎麼可以說我看起來很色情,可是同樣的,當有人說我長相很清純的時候,我也會覺得受挫。覺得我是否無法讓人有慾望。
很矛盾,但當時我經常如此困擾。
當時的我並不知道為什麼擁有這些感覺,我也仍然會有自己認為露出情慾模樣的時候,在我真正覺得安全的人面前。我把『自己』藏的很好很好,很少人會看見我真實的樣子,而看見的人,在當時肯定都獲得我極大的信任。
到現在我雖然已經比起過去更能揭露自己這一部分,但仍沒有多容易。我還是會用一貫中性的態度去掩飾,用幽默的方式去隱瞞,我想把自己的氣味隱藏起來,成為一個沒有性別的人,覺得這樣可以安全一點。
但是,這不是我自己,我也無法做自己。我也經常為了無法做自己而感覺受傷跟憂鬱。
現在30歲的自己已經知道,年輕的我憤怒只是為了否認,因為恐懼自己帶有情色感是不好的,也或者是因為太多太多我還無法說明的原因。
真正的我是什麼樣子呢?現在多少明白的脈絡中,我表露出的是否還是很細微的部分。
拍完照以後我跟大叔說,我覺得,拍照以後我好像能維持在那個狀態中了,那個『自己』的狀態中。
因此我感覺彷彿不需要害怕,而能表現自己,不需要害怕自己勾起他人的喜歡或者情慾感是錯誤或者會有危險。因為拍照,好像因此能比以前更了解自己一點,也知道現在我已經能保護自己,我不是那個很年幼無助,只能被任何人為所欲為的受體。
發佈留言