我想喜歡自己。

相信我，我是很怕做錯又對自己過份苛刻的，我永遠覺得自己不夠好，不管誰跟我說我已經很棒了。我多數時間都覺得自己什麼都不會不懂不了解、為了成為自己想要成為的人，我因此一直去學習喜歡的東西。

但我抗拒被人稱讚，也覺得那些稱讚不真實，能夠走到能真心對別人的讚美回一句謝謝，我也花了很大的力氣。

我其實很喜歡被稱讚，但是我仍會在被稱讚的時候心虛不已，懷疑自己真的有這麼好嗎？我跟m說我覺得自己的確有冒牌者症候群，我經常覺得那些好都與我無關，我是一個他人，在我眼中我永遠不夠努力，因此對那些鼓勵讚賞感到無法體會，如同隔著一層厚重且戳不破的泡泡。

我在學著喜歡自己的路上，其實充滿更多做自己是否會被討厭的恐懼跟掙扎，大叔說真正的我是怎樣的，我可以慢慢學習相信自己夠好，就是這麼好才會習以為常的以為自己不好，可是真的太難太難，我壓抑沉積的自己又是否只有我看不清楚與無法接受？

我想喜歡自己而不去害怕或者認為其他人的善意與讚美與喜歡是虛假，相信別人對我而言已經不困難，但是相信自己，卻仍不容易。

知道但做不到的壓力讓我有時候很憂鬱，憂鬱的當口依然覺得自己一無是處，這些反覆的輪迴中，我好幾次懷疑覺得自己走的好慢，這些自我的嫌棄這麼真實，才讓我發現，真的只有自己嫌棄自己是這樣難過的崁。

仍然在憂鬱，仍然可以把這一切怪罪在自己身上或者不。

也許我說了這麼多廢話，只是希望自己能放下憂鬱，快點找到出路。