不知道是怎樣的無法抑制，滿溢出來的情緒。

反正最近充滿了一種也許我去哪裏都會被放在一邊沒人找我玩的焦慮。我跟自己說我還是要多跟人接觸往來，不要讓自己太常待在家裏，所以看到有興趣的東西就會考慮要不要去。

就連改名以後我就沒去的飛客我都在想有沒有可能下課後去看看，可是下一秒這些參與集會的念頭都會伴隨著去了也會被晾在一旁的恐懼感、看著別人玩樂的很開心，而我只能眼巴巴的看著而已，就算開口也會被拒絕的失落，最後後悔自己幹嘛要去聚會找罪受的情緒。

追溯到最後總覺得還是自尊價值低落的關係…

要怎麼維持自我價值觀的穩定對我來說真的很難。

上寵物溝通服務課程的時候，老師提到狗是以服從為樂的生物，能服從是狗最大的快樂，聽了真是讓我覺得我心裡有BDSM我上什麼課都可以想到BDSM XD

我不知道別人的感覺，但是我自己的感覺像是，我一直很想不把對外交流的管道關上，但是如果我敞開這扇門也沒人進來，那麼我還是繼續的開著他嗎？

一落千丈的價值感真心讓我覺得更憂鬱，寵物溝通課程提到狗的所有內容都在我的腦袋裡面轉化成一個快樂的sub如果有一個可服從的對象與受到如何訓練以致他能如何愉快等等的…
我是來上課進修的吧orz

卻在下課以後想得都只剩下些跟課程無關，讓我覺得為什麼我現在都在擔心這些的事情，我又卡在這個不上不下的地方，逃不出輪迴。

好像被很多東西壓著，我已經把事情想得非常非常糟，卻沒有任何脈絡可以支撐我的論點，只是我終於寫出來這些感覺，說出這些恐懼與否而已。

然後這些恐懼在空氣中飄散，包圍在我身邊，我最後的最後還是會選擇躲起來而不是踏出去，就像避免傷害那麼乾脆不要開始。

這明明是我最不希望走的回頭路，為什麼轉眼我又站在這個十字路口，難道我一直都在迷路嗎？

那些變好是否都是幻覺呢？