當小貼說：「小偏也很棒的 ❤️我要拿當初入圈得到的那句送你：『妳不用擔心自己不夠美，妳的存在本身就是美的了！』」

當趙謬說：「妳很美。相信自己，妳很美。」

我還是老樣子的因為自己發個認真魔人文就被搭訕以後，對方洋洋灑灑寫了霹哩啪啦的文字聊了許久以後我惴惴不安的跟對方說，停下來吧，我們要不要開個視訊XD？

我知道的我都知道，我知道這一定會有問題所以我停下來（？？？？XD靠北這沒有雙關的意思），我知道他會失望他會說他不行。

對，他不行。因為外表所以他不行。

所以當這些話跟這些不行碰撞的時候我總是在想，是不是我終究會做不到我想傳達的事情我想做的事情，當這些人傷害我已成為習慣。

妳變瘦就好了、妳不是胖子就好了、妳不笑很憂鬱、妳笑起來多好看；如果妳的靈魂跟內在裝進XXX的軀殼，妳的外表像是XXX就最好了。這就完美了。

只要妳很努力妳就可以變瘦了。這樣就很棒了但是我沒有時間等妳看妳努力。抱歉，傷害到妳我很抱歉。

因為我也對我的外表很自卑所以妳也加油（？？？？）你自卑自己醜或者自己奈米屌關我屁事？？？？？這什麼假自卑真高傲的說詞。

毫無歉意，毫無真心的道歉。以為說了對不起就不需要警察了。

那我的外表到底出了什麼問題？就因為我胖我不在世俗的「正規客觀審美」範圍裡嗎？

當我被一群世俗審美的正妹包圍，她們告訴我，我是特別的我有我的市場我是美麗的，她們看得見我的美的時候，她們真實的看見真正的我，看見我的美好的時候，我從困惑恐懼到慢慢接受試圖去相信我的存在就是美好，我就是我，我很好的時候，我總是冷不防的被那些惡意狠狠貫穿。

像是在打我臉說妳以為自己是誰。妳以為妳有什麼資格這麼想？別人漂亮是別人真的漂亮，別人美是別人真的美。但妳是假的，妳是假的，只要妳自我感覺良好，妳就等著被打落十八層地獄，看看台灣社會對妳的評價，不要以為妳這種母豬還可以上樹。

啊。我承認真的很痛，我懷抱著那些溫暖，但我無法對那些傷害的字眼完全無感。我仍會懷疑，我做錯了什麼我哪裡不好，我真的很醜嗎？我真的很不應該活在這個世界上？我不見容於這個社會？

只因為我的外表，甚至只限定我的體型。所以我沒有資格也不能穿越，我無法跟美字沾上邊。

我是誰？我是我自己。我想要成為的就是我自己。那個沒有別人可以成為的自己。

可是我要如何擺脫這一切，就算我的生長過程讓我已經習慣這一切或者對這些言詞麻木，但我還是感覺痛。

我甚至厭倦這些任何人自以為自己是Dom/S方或者自以為自己很帥我就會馬上煞到對方。

有事嗎？？？？？？？這感覺也太良好了。你或者你們到底以為自己是誰？

我為什麼要因為你是Dom/S方 我就要喜歡你啊？莫非你除了這個特質一無是處，沒有其他的優點嗎？

但我呢，我又以為我自己是誰？我有什麼資格自我感覺良好，我又有什麼資格生氣？或又有什麼必要生氣？我不是說我已經從小到大的感到麻木？因為這麼簡單的一件事情，好像這可以抹煞我所有其餘我也明白的美好，只因為我的體型。

但我好累。我要怎麼和自己和平共處？我想喜歡自己，但我為什麼要把這些傷痛我的聽進去？

我為什麼要在乎那些根本不重要的人。而不在乎我自己。我為什麼要因為那些根本不認識我的人不知道我過去努力的人難受呢？

我要怎樣才能把這所有影響我的疼痛都擰碎，讓他們成為我強大的養分。

讓我也能強大的只是成為我自己，不做更多不該做不必做的事。

我要怎麼做。