旅行給了我自己很多的獨處時間，還有很多的睡眠。在日本的八天裡面我有兩天半都在睡覺。

可能是因為那邊的網路其實沒有想像中好連，還有很多地方不能用手機，或者走路的時候要專心，到公園、搭地鐵、看表演、去很多場合或者各種地方不開手機其實是一種禮貌（跟省電？）

很多時候我其實就只能跟我自己在一起。

去明治神宮（回台那一天）我走了很多路，去新宿御苑之後，去了六義跟淺草那一天也是。

我其實真心不太能一直走路，跟我一起走路過的人會發現我走的很慢，沒辦法走快，一走久走多我的腳會直接起水泡。這次去日本也是走到長水泡XDD

所以我有時候都會讓人等我，看到別人走在前面轉頭就覺得很不好意思。但我真的走不快，也勉強不了自己。

這種時候我都會覺得自己好像麻煩到人了，雖然我知道大家不趕時間的時候，不太會介意，但那些時候我都覺得自己是個累贅。

內心的感覺其實是複雜的。

當我走的很緩慢，自己獨自擁有那些短暫、破碎或者完整的獨處時光，我有更多機會面對自己的情緒，那些一閃而過，那些其實差點爆發的，那些迷惑，那些煩惱，那些自我批評跟苛責。

這幾年我經常會落入一個狀態：

別人表達他認為我努力的改變真的很棒，但我永遠抗拒且無法接受。

不管是心態上、態度上、行為上、外型上，各種各樣的改變，我在身邊任何他人開口稱讚我的當時，我都會覺得不是這樣。

-我明明還沒有到我理想的樣子，你稱讚我是為什麼？
-我根本就不好，這樣不對。
-還有人比我更好，我根本就是太慢了。
-我太慢了，為什麼要說我改變得很快？
-我不夠好，我什麼都做不好，我這個沒做到那個也沒做到。
-我不開心，我好像沒有好轉到那種程度，你們被騙了。
-如果我夠好，事情應該是要如何如何的。

還有很多很多的負面情緒，面對別人的稱讚我其實都會在內心貶抑自己，不可以接受別人的稱讚，不可以相信別人說我很好，因為這樣我如果得意忘形了怎麼辦？

如果他們不是真心稱讚我怎麼辦？

他們是不是在嘲笑我。

就算我清楚不是如此，但我會恐懼，我會恐慌，我會緊張跟焦慮，我永遠都對自己不滿意，那你們為什麼要說我很好，這一定是假的。

我眼中的自己這麼爛，你們為什麼要說我很好？當我對自己的評價低於地平線，我如何才能開開心心的單純接受他人的讚譽？

這次我實在走不快之後，我的感覺就是我為什麼都這麼慢—回到我之前死命想撞出一個出口結果被大家說我改變得很快，我卻很惶恐覺得我根本很慢，最後運轉過度開始片段失去記憶的時候。

我忽然了悟為什麼大家說我很快，我卻覺得自己跟烏龜還是雷龍一樣。

我忍受不了自己認為自己是缺點的部分，我是那個最討厭我自己，最認為自己不該存在的人，我要把我自己徹底抹煞掉，換成一個我覺得應該是我自己的人型，我必須要成為那個樣子我才會喜歡自己，除了那個想像中的我以外的我都是假的錯的令人討厭的噁心的不應該活著的。

別人的接納對我來說都不真實，因為我還沒有辦法接納我自己，別人的喜歡對我來說都是假的，因為我根本就不喜歡我自己。因為我討厭我自己，所以我無法相信他人的善意。
我是那個最不願意給自己善意的人。

有人說，我是喜歡自己的。其實我不知道這句話的真假，在我練習喜歡自己的這段時間，我很多次很多次都懷疑這句話。

有人說因為我一直希望讓自己變好，做了很多讓自己可以變好的事情，但他們不一定知道我一邊做一邊怪自己為什麼還是這麼慢。

這樣太慢了，那樣太慢了。改變為什麼這麼慢這麼難，我有幾萬次幾億次，都在內心謾罵自己跟嫌棄自己。

但改變到底是一瞬間還是點點滴滴的累積？

喜歡自己這件事，對我來說真的很難。也許經年累月有太多自我否定與他人（家庭）的否定，層層累積起來以後，所有的思維都已經是一種慣性，我為什麼又在要求跟迫切的渴望自己能夠馬上脫胎換骨？

我還是在苛責自己怪罪自己，連一點溫情都不願意給。

我現在終於發現了這件事情，以後，我能對自己溫柔一點嗎？我能不能不這麼苛責自己？

我發現了以後，我能不能偶爾在怪罪自己的當下，發現，然後願意停下來修正我自己的態度？

我能不能對自己想要變好的心情負責，而不是慣性的指責自己以後落入那個抱怨的迴圈，覺得都是自己不爭氣拖累自己。

我能不能，減少自己對自己的責怪，告訴自己慢慢來比較快，就真的慢慢來，因為我們的確快不起來。慢慢的，就接受自己就是慢慢的。

慢慢的，慢慢的好起來。

這一次，減少怪罪自己，理解自己就是需要時間，就是這麼慢，就是一個高敏感又容易情緒緊張的人。

然後可以慢慢的，放下恐懼。不期許自己「很快」、「要快」。

畢竟這一輩子，我已經找到最重要的事情就是對自己好。而我還有很長的時間。

放下「我已經沒有時間」的概念。放下「我必須要如何才可以被他人愛」的幻覺。

改成，「我還有足夠的時間，去學習可以如何做到，讓自己接納自己，愛自己，讓自己喜歡自己以後，進而相信別人的稱讚。」