單純把在論壇的前任主人紀錄搬回來blog。
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糖是現代文明的毒品。
有時候太嚴肅認真反而發展不起來關係，
隨隨便便的相處反而就莫名其妙的開始。
owned and collared from 2017/05/29
這裡是我記得你的地方。
用各種狀態，幼稚任性耍賴崇拜你的姿態。
如果不知道能多久，就讓我活在當下吧。
四月中的時候封鎖了一個人。理由也很簡單就是因為太難見面。
有多難，就是台灣大陸這麼難吧。
十一月開始的關係，到了四月也不過就半年差不多。
我跟R說，我覺得半年很短，R驚呼說她覺得半年已經很久了。
R說如果只是玩伴，不就是半年的保鮮期嗎？
聽到R這麼說，我就知道我一定是太認真了。
我是不是應該開始不認真？
所以我開始徵人。
但是我對徵人也毫無信心，抱持著有無都好的心態，我寫了一篇文章以後，開始收信。
事情好像應該…要從四月說起才對。
F從十一月跟我建立關係到現在，每次總是自己北上找我。
感覺得出來好像很喜歡我，但也覺得很不真實。
喜歡這種事情太模稜兩可了，我跟他除了獨處的時間，日常也經常沒有交集。
當時發展的時候，他告訴我今年要去大陸，我只回那就他去大陸以前維持這段關係就好。
說是這樣說，但今年二月他出國前，他特地來找我，來的時候跟我說他希望延續這段關係。我說好。
他就出國了，告訴我六月中回來。
我原本沒什麼意見，但覺得六月實在太久，
他跟我擔保四月會回來，先說月初，又說月底，
連續被他放了兩次鴿子以後，我就覺得不好了。
我完全不需要一直放鴿子的對象，無論他在大陸台灣或者哪裡。
我不差這樣一個男人，他也只是比較符合我的需求。
沒有跟他說再見，我就封鎖他了。
封鎖他以後自然很煩躁，也很憂鬱，覺得找對象很難，對方就算都符合條件，但就是有不對勁的地方。
耐心一點吧，我跟自己這樣說，五月一號開始，一路開始跟人寫信，然後挑了三個對象出來。
但是到底會跟誰有發展，總是要真的來往過才知道。
我覺得說話不算話讓人最難以接受，但是我也不知道，難以接受的點在於我太容易相信對方？還是我覺得對方不該說謊？
如果我根本不在乎對方說的真或假，對我來說這段關係又有持續下去的必要嗎？
我開始檢討我自己。
但是我知道我的檢討自己的方向很歪，我只是一直在一些庸俗的事情上打轉。
我知道為了繼續保有我這個保險，他說了很多話想把我的心拴在台灣，好讓他兩邊都有得吃有得玩。
先斬後奏這種事情人人都會做，他也是做得很順手。
他問我會不會介意，我原本就跟他說過我覺得一個人一輩子不可能只跟一個人上床，
這是我認知的真理，但我不喜歡先斬後奏這種事。
也許這就是我默默封鎖他的真正原因。
我討厭這樣，我說不出更多，總之是我討厭這樣。
不要跟我說什麼希望交往的話，或者真心喜歡的話。
在我的感受裡面，真的喜歡就不會這樣做了吧。
我覺得交代這些遇到主人之前的段落的我都好成熟，
會不會等到開始寫主人的部分就會出現落差？
但是遇到主人就發生退化行為跟思維好像也是應該的，好歹……我的BDSM測驗結果，Brat跟girl的程度奇高。
主人對我而言如兄父如家長，他需要能保護我疼愛我蹂躪我。
那這樣我用充滿渴求的崇拜的心態書寫關於他的事情，也是理所當然吧。
但會不會太快了？邊這樣想我也可以下一秒反駁自己。
因為冒出這樣的念頭之外我又覺得，管他什麼快不快呢？
這段關係目前為止都很順利，就算要被處罰我也心甘情願的領受。
我特定請求推薦跟進來黑的我們，都只是為了把這個人的特別記錄下來。
這個主人對我的特別，跟這段關係對我的特別之處。
感激黑我讓我有一個可以寫下這一切的地方，就算以太認真的性格會期望這段關係能發展長遠點。
不如且顧眼下，今朝有酒今朝醉吧。
中間遇到經期，原本通信的好好的人有幾個斷線了，我比較老派，所以只接受寫信 ，很多人要求跟我交換通訊都被我婉拒了。
遇到月經來潮我人也懶懶的，畢竟光顧著經痛就來不及了，雖然我還是邊回信，但對剩下的幾個對象性趣缺缺。
我經常是如此，會在尋找的過程中半途而廢，反正真的再想找，再找過就是了。
但不知道為什麼我有點介意其中一個人的來信，經期結束了，我等了好幾天沒再看到他寄信來。
也許是聊的投機吧，我直覺寄信給他，上次最後一封信就在我告訴他我月經來，
我有點介意他是不是因為我經期的關係才停止寫信，想吊我的胃口。
他也幾次在信裡面附上通訊id，但我一次都沒加。
中間我回了V的信，依照原本考慮的跟V先約見面，約見面的前一天才換了通訊帳號，
V字裡行間說的很好聽，可是見到人，我就知道我們真的是磁場不合。
我告訴自己不要再用過份認真的態度較真了，既然我現在是打定主意要成為一個不認真的隨意狀態，
聊沒多久就見面也很快發生了關係，結束的時候我對他的評語有太多太多，
但總歸一句話就是聊天聊不起來，又沒有什麼讓我驚艷的點。
可是透過這次見面我發現不認真的好處，倘若我又認真的跟一個人要求要聊很久的天，
要他必須讓我信任以後我才願意見他，等到我又把信任交託出去以後才見面的話，
很多東西我就會被予取予求，甚至是我自願讓對方予取予求。
說要隨便也不是真正的隨便，而是不要把得失心放的太重，很快見面因此不會投入太多情感，
縱然不合適，要放棄也會不痛不癢。
這樣，才會有足夠的時間在人潮中找到那一個真的跟自己合適的對象吧。
起碼這次這樣做，我是如此感覺的。
跟主人約好今天見面，見面之前的幾次對話其實都是很平等對談的，
他意圖調戲我還被我拒絕。
當然，主人就是前面提及的很介意的那個人。
5/26的時候我跟V先見面，之後他完全意亂情迷，對我誠懇告白還希望成為我的主人，
我只是淡淡的拒絕了。
但我也沒有很明白的拒絕，我只是說我還沒有想叫他主人的意思。
5/29的時候跟主人很簡單的約了吃飯，
本來打算吃完就各自解散，但是主人直接要求要帶去調教，
我先是拒絕了，但旋即又想，我就是為了要尋找才踏出來，我如果又要戒慎恐懼，
這樣又會回到原狀。
他在人來人往的地方掐了我的臀部一下，
我看見他眼神閃亮，大概又是因為我的表情一副被他弄得春心蕩漾。
我是，我無法抗拒在人潮中被欺負的美好滋味。
我告訴自己就放開去玩吧，愈小心只會錯失機會。
我點點頭隨便他的帶領，但是意料之外的，卻是一次很美好的經驗。
意料之外，居然是慾望向幾乎相合的對象。
我沒有想太多，只覺得這是一個開頭，也必須要等我們各自回家，
約第二次甚至第三次才可能有什麼定論。
被使用的幾乎崩潰的時候他說：『妳這樣讓我真的很想收妳。妳讓我很想把妳收為自己的東西。』
V跟他說了一樣的話，但是V對我而言沒有展露出過程中那些充滿控制的痕跡。
我記得自己崩潰著喊叫說願意。
但過程結束後，我還是有確認他的意願，
話說出口，我想盡量輕鬆一點，也讓自己不要涉入太深。
但他很認真的跟我溝通了一晚。
忽然我覺得，那些我曾經羨慕忽然而然建立起來的關係，
之所以前面不曾發生，是因為我不願意，而非我不可能發生。
那些我對自己的詛咒，當我停下以後，奇蹟就發生了。
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