羈絆。

跟每任主人都有所謂的羈絆，其中最特別的，就是夢境。

我曾夢過Ｂ，也無數次與Ｈ在夢中相見，
甚至因此覺得自己命中註定該成為他的東西。
而我跟Ｈ結束關係以後，也有很長的一段時間我無法諒解他，
所以我們斷了聯繫，我也不再夢見他。

兩年前，我們雖然恢復聯絡，但夢也不再持續。

有時候我覺得，無法割捨是因為，這樣的對象對我始終是重要的，
Ｂ也好，Ｈ也好，他們曾是我人生中重要的人物，
與其說我渴求他們的存在，
倒不如說我就是命定的，誕生在這個世界，成為他們人生的風景。

我無法說哪任主人對我來說比較重要，
但是一路以來我走到這裡，長成現在的樣子，有這樣的眼界，
都需要歸功於他們，他們教會我太多－－
就算我曾傷心欲絕的說過我痛徹心扉之類的話。

最後當一切和解或過去（不論是與Ｂ或Ｈ），情緒散去留下理智，
不再傷痛以後，我知道剩下的不只是回憶。

還有羈絆。

有一天晚上，我跟Ｈ還沒有正式成為主奴的時候，
Ｈ照慣例的邊忙著工作邊跟我說話，
依然想盡辦法突破我根本脆弱等著被他踩碎的防線，
那陣子我非常脆弱，因此他陪著我講話，
到我幾乎快要睡著，成為一連串呢喃碎語。

那一晚我便因此做了那個決定性的夢。

我與Ｈ和解以前，其實我已經不再做夢夢見他，
但在我與他維持關係的那兩年，日日夜夜月月，
我夢見他的次數幾乎占滿大部分的日子，
我現實中屬於他，在自己的潛意識也告訴自己，
我是他的，連我的夢都是他的。

『妳知道嗎？主奴的羈絆，比一切都還要深，甚至強烈過男女朋友，
如果妳屬於我，這輩子這羈絆就永遠都會存在。』

在分開以後，雖然我也一直把這句話當作信念，
但很多時候，我仍然會對這句話存疑，
畢竟，那些曾與我有羈絆的人，最後都與我走散在人間。

失去了對方的消息，
就算持有電話號碼／聯絡的軟體帳號，卻再也不交談。
那這樣的羈絆還存在著嗎？

那羈絆是否，只是我們彼此之間意亂情迷的說詞。
只是我在防線幾乎要崩潰時，他誘哄的話術。

每每想起卻也無法得到答案，畢竟，這世界上曾與我建立關係的人，
在很多的當下，都與我斷了聯繫。

直到去年，我人生中發生了極為重大的事，
我才因此體會這羈絆的真實性。

去年三月，我的父親重病入院，我為此也長伴在病榻，幾乎寸步不離，
在那最需要人支持心靈的時候，父親的病情讓我與親人焦頭爛額，
然而我的心卻無依無靠，沒有一個支柱，
看著我在臉書上說著些奇怪的不著邊際的話，
Ｈ聯繫了我，問我怎麼了。

我一直保密著父親的病情，沒有告訴太多人，
連不少至交都是到了我父親將要大去才知情，
我只是講了大概，一部份害怕自己胡言亂語，
一部份又鴕鳥的想著，如果我不說，也許這場大難就是虛假的，
我是否可以假裝成，我父親仍然身體健康，
這，只是一場長期的健康檢查。

但是真實並不如我所預期，我與我父親的親緣在去年七月結束。
就算做了再多的心理準備，事到臨頭，
也沒有人能真正的準備好。

那日凌晨，將要破曉之際，我跟著他最後一次走出醫院。
一路忙到中午，終於將一些手續辦妥，
就算痛苦的無法入睡還是為了後續更多的雜事，
回到家閉上眼睛。

草草睡了幾個小時，在殯儀館忙完後更多後續返家，
我仍然沒有在臉書上說些什麼。

但是Ｈ的對話視窗冒了出來，看著他輸入訊息，
我也正想打字，還是等著他的訊息先跳出來。

『妳今天凌晨怎麼了？』Ｈ說。

「為什麼這樣問。」

『妳知道我很少做夢的。』他回。

「我知道。」

在我那些過往曾與他細語綿長的日子，
我總是會將自己夢見他的內容向他報告，
每次他聽著我說的那些夢境，總會說，他很少做夢。

『我夢見妳了。妳在我夢裡，站在我面前。』

『妳只是不斷的哭，眼淚一直掉，想往我靠近，
我伸出手抱住妳，從沒見過這麼傷心的妳。』

『然後我醒來了，大概是凌晨幾點的時候。』

Ｈ說了大概的時間，我頓時覺得眼眶起霧，
是否我真真太痛苦，痛苦到在那無法言說得當下，
他因此能感應到我的呼救。

「我爸走了，在你說你夢見我的時候。」

『疼疼。』

—

就算我們再不相見，就算我們各分東西，就算最後我繼續前進，
我已如當時你要我時所說的，變得更好更棒，
因著這些，我會認真相信我與你的羈絆不會斷去。

—

This Dream.
Means We are Doomed.