每個人都叫我給自己時間。

而我總是急著說：「我給我自己很多時間了。」

每個人都跟我說慢慢來。

我總是糾結著：「我覺得很慢很慢了。」

我覺得自己給了自己太多時間，也覺得自己太鬆散懶怠。

當每個人作為一個客觀的旁觀者，看見我所看不到的的，我自己對自己的殘酷與嚴苛，看見我的逞強跟自我逼迫。

只有我自己覺得自己很糟很爛很混，覺得自己浪費了太多時間而沒有好轉。

當每個人跟我說，我所希望到達的目標是需要時間的。

我總是絕望又悲觀的想著：「我沒有時間了。」

但是我終於在此刻此時的這個當下承認。

不給我時間的是我自己。

不願意讓我相信我有時間的是我自己。

推著自己逃避的往前走或者分散注意力不去看見癥結就是自己的，還是我自己。

不對自己溫柔，不對自己包容。

對自己充滿苛責的都是我自己。

因為我討厭我自己，覺得自己應該消失在這個世界上。我逼著自己活在那些自我畫出的設限裏，達不到目標就數落自己有多爛多糟。

剛剛玩測驗，抽到彩虹卡屬於心輪的綠色的一張卡片。
【愛自己始於寬恕自己。】

我經常覺得自己已經對於自我過度寬容與放爛了。

然而我現在才明白。才真正看見這張牌想傳達的。

當我原諒自己，我才會願意對自己寬容。
當我原諒自己，我才會願意給自己時間。
當我原諒自己，我才會願意看見我的傷。
當我原諒自己，我才會願意不躲藏奔逃。

我才會願意理解我逼迫自己到一個無理的地步。

並且一直拿來數落自己嫌棄自己，討厭我的人只有我自己；
不希望自己存在的也只有我自己。

我想喜歡自己。

喜歡自己之前，需要先原諒自己。

原諒自己之後，才能看見真實的自己，並且擁抱他。

並且擁抱他。