試圖想作很多事情逃避。包含進入睡眠。但事情真的發生以後，連睡眠機能都無法正常運作。就算吃藥也罔效。

我能作的終於只剩認真的感受那些疼痛。感受疼痛與絕望在我身上流動跟爬梭。

認真的感受那些身體上的，大腦告訴我那裏很痛，正在疼痛著的。

影片說，分離的時候說對方壞話會好得比較快。我卻說不出來，因為找不到能說的。

在這麼多次的關係斷裂後，我往往都有辦法這樣作，這一次我卻找不到任何能說的。

我找不到能怪他的部分，甚至，也找不到能怪自己的部分。或許這是一件好事。

誰都不怪罪，誰都沒有錯，誰都是對的。

如果想感受自己所有的情緒，如果我真的可以讓情緒「流露」的話，我或許會像是一個流出各種顏料的機器，然後讓那些顏色分流出去。

影片又說少像我這樣寫文章回顧，會好得很慢。

我知道我該做些事情，讓注意力多回到自己身上，作任何讓自己開心的事情，讓自己成為自己生命中最重要的人。

而我開始失語了。所有理智上清楚知道的好事，在情感上都還是無法接受。

去接受，我無法接受這件事。

去接受我接受又無法接受這件事。

這樣跟自己說，忽然，感覺不這麼空了。感覺自己真的在自己身體裡，跟自己在一起。

感覺自己真的在經驗失去，也承認這個失去，再看見那個失去並不真實，他還是用一種型態存在著。

直到我學會怎麼把自己放在所有所有所有的最前面，一切都會變好的。

會變好的。