文章有點長，關於我的那一個夏天，
密集熱烈相處，炙熱了整個季節的他。
—
Sink S3還沒結束時，
我在花魁上用另一個身分發表了一篇故事文，
故事名字叫做水晶蘭，
內容是我自己的經歷跟我渴望的情節參雜，
故事連結如下：（看日記送故事一舉兩得？XD）
水晶蘭，之一
水晶蘭，之二
水晶蘭，之三
水晶蘭，之四
水晶蘭，後記
當時發表後推文數不少，
我因此沿用那個故事的名字做為自己分身帳號的暱稱。
我是習慣暱稱自己是花的，
不論是過去被人這樣稱謂，或自己也會沿用這樣的稱呼，
寫那篇文章我非常用心，因為嚴格說來，
那篇故事真實經驗的部分全都來自因為寫Sink而跟我相識的前任主人Ｈ，
在寫那篇故事的時候，其實我都像是在寫著他一般的燃燒自己，
再佐以我渴望能真正降臨在自己身上的經驗，
那篇文章雖然只有一萬多字，卻是我經常做的一個夢。
但是水晶蘭嚴格來說，不是一種花，
而是一種腐生植物。
寄生植物。
曾經S2我說自己是自私自利的菟絲，到了那時，到了現在，
我的確覺得自己像是水晶蘭，同樣是寄生，卻換了方式。
文字可以辨識一個人，也因此雖然我使用了另一個身分，
不少人一看就知道我是誰，但也識趣的沒有戳破，
我經常使用那個身分在故事版寫字，也許我只是想要知道，
如果我不被稱作「偏執狂」，我不是誰，不是任何人時，
如果對方什麼都不知道，我寫字是否仍然會獲得讚賞。
這陣子看了《Ｏ孃》，序文中作者受訪說了一段話：
「我不年輕，也不漂亮，我必須找到其他的武器，肉體並非一切，
武器也是存在於精神之中。」
這句話其實足夠做為我這麼做的寫照，不論是用哪個身分書寫，
時常，我會覺得文字就是我唯一，
能令人著迷或者不透過表皮認識我的武器。
—
然後那個摘花的男人來了。
他感覺不多話，其實不太寫長信，
只是這樣對我說：『我覺得妳寫的人就是我。』
寫過最長的一封信其實我看了還有點好笑，
因為相當拙劣，文字之粗糙絲毫引不起我的性欲，
但是相當有誠意的是手寫信，倒也出人意表，
與花魁的男人們又是一個與眾不同；
他手寫了一張紙，寫滿對我的慾望，
翻拍丟上了當時開始流行的imgur圖床，
至今我還對內容印象深刻。
當時他的回應只讓我覺得：好大的口氣。
我其實因為那篇文章收過不少信，
但是，沒有一個人，像他那樣說話，
別人總是說，原來你喜歡被這樣對待，
那我會用你想要的方式對你，各式各樣類似的話語，了無新意。
但他只是，淡淡的捎來一句，『我覺得妳寫的男人就是我，而女主角是妳。』
「女主角當然是我，因為這是我的故事啊。」
我回，沒有正面回應他的第一句話。
不管他是否是這樣的男人，我也的確，認為他出人意表地跟別人不同，
或許這就是我會注意到他，而不注意到他人的緣故。
但是有一搭沒一搭的，只是斷斷續續的聊著，直到後來，
我跟他換了聯絡方式密集的聊了一個月，他雖然偶有脫軌妄想的症狀，
自顧自地開始闡述他想如何如何對我而無視我的規避。
可是我不討厭這樣。
與他密切接觸時，我跟Ｈ已經結束，
我在故事版甚至崩潰地發了一篇與主訣別書，
Ｈ是我認為畢生以來最重要的一個主人，也是維持最久關係的一個，
雖然我跟他之間有很多狀況，卻也不改我對他的心意，
我離開了Ｈ，逼自己離開，但是我卻覺得無處可去。
我尋求著庇護，尋求依靠，然後，與他搭上了一條線。
但是我只是溺水的人，我依著他只以為可以尋求一點支柱，
我並不以為或者奢望我會跟他有什麼關係，
我是受傷的人，遇見傷感的事，更甚者因為我說過的，
他的文字其實平凡粗淺，他對我來說，也只是我另一個身分下的讀者，
還是我當時可以接受聊天的那個。
就算他總是會偶爾爆走表露他對我的慾望，
卻也可以完全略過不提，很有風度的陪著我說話，
日出到日落，我因為他的陪伴而感覺不這麼痛苦。
聊天中他當然不像在花魁那樣寡言，
是很有趣的傢伙，跟我年紀也相近，
我原本以為他可能也是個ＳＭer，但是他並不是，
他說他從沒有這樣的經驗，上了花魁也不怎麼看SM版，
直到那天看了我寫的故事，其實他是震驚的，
他覺得自己就像是故事中的男人，
也渴望找到那樣的女人，所以，他寫了信來。
這些我覺得好熟悉的說詞，當下默默在內心評分，
認定他應該是個高手玩咖，所以說話才這麼滑不溜手，四兩撥千金。
反正他只要不行動，我只要可以得到我想要的，我們就可以相安無事，
那是我當時的想法，我輕忽並且蠻不在意，
甚至因為跟Ｈ分開我幾乎以為自己已經死了。
我感到身為sub的部分已經死去而不會活過來。
我絕望的這樣相信著，教主已死，教眾何所歸？
我所有不設防的心思，其實都如同我當時認識Ｈ一樣的愚蠢，
我與Ｈ的交集也同樣存在我漫不經心毫不多想的隨意中，
一旦開始就如同沒有剎車直直狂奔的列車，既然啟程就必須行駛到終點，
沿途所有障礙都只會被列車撞飛。
因此我經常反覆認為，我的人生，
從沒有遺憾，只有命中注定與錯過。
我不會與人產生遺憾，
我只會在命運注定的交叉時，
與那命中注定的對象發生關係，
與注定不可能的對象屢屢錯身而過。
我與Ｈ如此，何況這個，揚言摘花的男人。
只是我總是事發之後驀然回首才發現這些，
當下總是一無所知。
彷彿自己的人生是別人的事。
我這樣絲毫不對人防備，
因為受傷而攀著對方，渴望對方能給自己一些溫暖的作為，
也莫怪別人對我毫不憐惜的傷害。
聊了一個月以後，見面的契機是他主動約我吃飯，
我心想有何不可？
這個有何不可，徹底的打破了我原本所有的想法，
沒有想過當真正開始見面，一切天旋地轉。
但是我們的第一次見面是在某天晚上，我剛吃飽正要回家，
他問我人在哪裡？
我說某某路上的某某餐廳，我吃飽了正要回去，
他說，我也在附近，妳要見面嗎？聊聊幾分鐘就好。
我想了想也無不可，反正我一個人，
也不是要約去做什麼特別的事情，
他要來便來吧，當下我覺得一切都是無所謂的。
幾分鐘後他騎車來了，拿下安全帽，下了車，
只比我高了點，一頭整齊修短的髮，戴著粗框眼鏡，身材比我想的還厚實，
穿著幾乎是uniqlo就可以找到的衣服；
我與他聊天過程從沒有看過他照片也不要求，因為我認為不重要，
但是第一次見面，他非常順我的眼。
他對著我笑，說只是來打個招呼。
那時候是冬天，他圍著圍巾的樣子居然也是我喜歡的，
我當下絲毫沒有察覺這些。
我只是點點頭，跟他小聊了幾句，然後揮手送他騎走。
接著自己也回家了。
五分鐘都不到，就像原本早就認識的人，
因為在街頭遇到而小小的寒暄；
回家後他照樣跟我閒聊，當然會嘴甜幾句，
說終於見到傳說中的水晶蘭諸如此類的話，
見了面也沒什麼異樣，我當然持續跟他聊下去，
他也如往常的早起打招呼，陪我聊到將睡，
一切都很好，過了幾天，他重約我吃飯。
午餐，訂好了餐廳，依照我的喜好，
仔細地問了我喜歡吃什麼，打算的一清二楚以後，
挑了一間他覺得不錯的地方，一切到吃飯為止都很正常，
我與他聊天也不談Ｈ，只聊著我跟他平常會說的話，
吃飽以後我跟他離開餐廳換了地方說話，咖啡配紅茶，還有簡單的蛋糕，
人少的地方，他開始主動跟我提起關於他性向的事。
『我是認真覺得，那文章就是在寫我。』
「我說過了你好大的口氣，你明明說過你沒有這方面的經驗。」
『我是沒有，因為我以前的對象都無法接受，
但是我一直都喜歡也希望這樣對一個女人。』
「嗯哼。」
『…妳的臉看起來很好摸，我可以摸嗎？』
「…你。」
『我保證我只會摸臉，妳看起來就像個流浪的小動物。』
他問是這樣問，手卻已經伸過來我面前，輕輕的，撫摸我的下巴。
『感覺像是這樣，妳就會瞇起眼打呼嚕似的。』
我沒有呼嚕，身體卻起了一陣震顫，
他摸我的力道真的讓我微微瞇起眼，
他的手緩緩往上，捧住我的左臉，用手心順過一次後，又用手背蹭過。
我不由自主的拿下自己的眼鏡，回蹭了他的手背。
他又順著我臉龐的弧度往下，滑到我的右臉，
我抬眼看他，被他那雙眼睛完全震懾住。
他抿著唇，專注的，慾望的看著我，看著他摸我的手掌與我的臉頰接觸，
那是一雙，只看著我的眼睛。
他看見我在看他，手也沒有停下，重新捧住我的下顎，
露出曖昧的微笑。
『好乖的貓咪。』
他低啞著嗓子，輕聲的，我順著他的撫弄，
幾乎趴伏在桌面，頭整個倚靠在他的手心。
霎時間，我感覺遇到了扮豬吃老虎的人。那雙眼睛，那抹眼神，
與我渴望追求的，夢中想像的，多麼相似。
我應該要退後，把臉移開，
卻像是被那雙眼眸吸住，像是受磁鐵擺動的磁沙，
他看著我，笑意猶深，手卻開始往下，一路蜿蜒摸到我的上胸口。
在我的頸項與上胸口游移，最後掐住我的喉頭，
『妳喜歡這樣，對吧？』
『會不會太大力？』
我扣住他的手，希望他離開又不希望，他的手指按壓在我的動脈上頭，
調整著他的力道，些微的窒息感讓我在咖啡館幾乎迷茫起來。
搖著頭，我些微握緊他的手，
他會意的鬆開，往後傾向他身後的椅背。
「…說好的只摸臉呢？」
我小小抱怨，但是感到自己眼眶泛著霧氣，知道自己單純這樣就動情了。
『妳很好摸，所以，我控制不住。』
他笑意盈滿嘴角，因著他往後靠向椅背，我看見了一個清楚的弧度，
而他也毫不避諱地展示著，甚至回望我盯著看他的眼睛。
我像是被抓到做壞事的小孩轉開視線，退回椅子上坐好，
眼珠轉動間，我看見他笑得更加燦然，眼睛都幾乎瞇成一條線。
「這不是理由喔。」
我扁扁嘴，假裝鎮定的說，
卻無法克制好像有什麼從我內在蔓延出來。
『呵。』他終於笑出聲。
就這樣相處到了傍晚，想說該說的話都會說完，
我晚上也有事情要辦，所以跟他道別，
但他一路送到我家路口，亦步亦趨，
最後像是按捺不住一般，張開雙臂，
像是邀請也像是請求，
『抱一下。』
我順從的靠近他，聞到他身上仔細清洗過的沐浴乳香氣與古龍水味，
眼睛對上的是他持續保持微笑的唇形，那唇愈靠愈近，
主動親上我的額頭。
已經抱在一起超過一分鐘，他卻沒有鬆手的意思，
反而是我主動退開了兩步，他拉住我的手，
不想我離他太遠，雙目銳利的穿過了他的鏡片，盯著我的嘴。
「你很想親我是吧？」
換我促狹的說著，我止不住自己內心想勾引他的慾望，
我想知道他是否真的這樣想。
他的眼神他的人，都透露著這樣的氣味，我勾引他挑逗他的時候，
無暇顧及，只是充滿了自己的惡趣，而他點頭。
『所以我可以吻妳嗎？』
「我沒有說不行唷。」
才露出微笑地下個瞬間他強硬的吻上我，霸道的，深入的親吻著我的唇，
牙齒甚至咬住我的唇瓣與舌，感覺我就像是他將要吞入嘴裡的食物；
喘息換氣間，他微微離開我，呢喃著：
『妳很好吃。』
『嘴…胸…也許更多…妳的全部，都很好吃。』
從他說出這些話的那一刻開始，我就知道，
也許我們會有什麼將要發生。
只要我願意。
—
那天之後我們變得異常熱絡。
那一吻以後，他所有的行徑與言語大膽起來，更甚先前。
像是確認了我也有意願，他所有的調情手段都像是壓抑已久的猛獸，
各種令人難以招架。
第二個月開始，我跟他見面的時間就佔滿了我各種空閒時間，
幾乎三天就能見到他一次。
他會主動的提出邀請，我也沒有拒絕的理由，
第二次的見面我反而拘謹著，
我不是為了欲擒故縱，我只是忽然覺得這樣不好，
因為不知道他有什麼打算，就算他一副對我著迷的模樣，
我卻很害怕，不知道發展下去到底是否是我能控制的狀況。
第二次陪著他去逛街，採買點東西，
他主動伸出手想要我牽上，我裝死的略過，自己主動地往前走，
排開了假日的人潮，故意不去等他。
他仍然是那副笑臉，跟上我的腳步，
晚餐時仍然用那張臉，那個表情，明明是吃飯，
我卻像是配菜，他用眼睛吃的配菜。
他早我一步吃飽，還是像用眼睛在吃我一樣的看著我，
看得我心慌的低頭盡快想把飯吃完，
每次一要跟他說話望進他的眼睛，就看見他笑出臥蠶的望我。
伸手攏過我的長髮，要我當心不要落進碗裡。
逛完街買到他想要的東西，他跟我在路邊閒聊，
站在我面前而我坐著，我跟他聊著聊著，他幾次試圖伸手碰觸我，
都被我裝死躲開。
反覆幾次，我只讓他摸摸我的頭，
他摸了幾下又拉著我往他肚子靠上。
我內心焦慮的不行，我不知道自己到底想不想要跟他發展，
抬頭想看他，卻又看見某個熟悉的弧度。
他對我的渴望我明確的理解，但是我不知道他到底想要怎樣的一段關係，
也不知道他能不能給我我想要的，我轉開目光，
持續跟他聊著些無關緊要的瑣事，
將近深夜準備道別回家。
『我送妳。』他說。
「不用了，其實我們家離得很遠，你這樣往返很浪費時間。」
星期天的晚上，讓他需要耗費一兩個小時才能到家讓我覺得更奇怪。
『我想送妳。』
「如果時間早一點我很願意，我希望不會耽誤你的休息時間。」
我很有禮貌的再次婉拒，他一副妳真的不會後悔的表情看我。
「謝謝你，晚安，寇穎。」
『嗯，我走了。』
各自往反方向而去，搭上車我忽然悵然若失，
滑著手機，他的訊息很快地跳出視窗。
『妳這麼不想我送妳嗎？』
「沒有，真的是晚了。」
『我知道，但是妳知道我想要陪妳。』
「…我知道。」
回到家，跟寇穎報了平安，他卻沒有想睡覺的意思。
『今天見到妳我很開心，謝謝妳願意陪我出去買東西。』
「不會啊，我也很高興。」
『妳今天為什麼一直拒絕我碰妳，妳不喜歡？』
「不，我是不知道這樣好不好。」
『雖然我一開始只是跟妳聊聊，能跟妳見面，我也很意外，
但是，見了妳這兩次，我很確定，我要妳。』
「…嗯。」
『我覺得妳今天一直在壓抑什麼，我感覺得到。』
「因為我實在不知道該不該如此，我是個很認真的人，
我不隨便跟人發展關係，如果你只是在玩，我想我不適合。」
『我很認真，我想要妳，想使用妳，想到都要瘋了。』
…
一來一回的回應，回神的時候，天已經亮了。
我說不出要去睡，就這樣窩在電腦前一路跟寇穎對話到了早上，
凌晨五點半，寇穎才在視窗上依依不捨的說要去休息。
還在想要保持距離，但是我可能，根本就抗拒不了。
我反覆的看了幾次對話，不知道自己到底做了怎樣的決定，
只知道自己被他的霸道深深的吸引，每一句話都戳中了我的要害，
每一句話都知道我想聽的是些什麼回應。
『我捨不得去睡，妳讓我無法控制的一直想妳。
從認識妳我就一直想要妳，除了妳，我不想要別人。』
我的視窗對話反覆的滑過這句，
我渴望的「非我不可」與「只要我」，
就像完全命中般的被他如利箭的每句話刺穿，
不顧時間的聊到天光就是我淪陷的開始。
可能我是如此膚淺又愚蠢的女人，
被那莫名的氣味吸引，被那句我渴望的說詞與他傳達的渴望吸引，
就這樣失了理智回應。
「我希望可以慢慢來…」
『好。我答應妳。』
我不是使著欲擒故縱的手段，而是雖想躲避，還是中了招數自投羅網。
—
之後每一次每一次見面，他望住我的眼神就激烈的像是眼光是手，
光用眼神我已經被他徹底剝光，
冬天厚重的衣著遮蔽都不存在，
他像是Ｘ光裝置，連我的骨血都能看透。
而每見一次面，我與他的親密度就更高了一些，
接吻與愛撫稀鬆平常，在人來人往卻無人注意的場合，
他肆無忌憚的磨蹭我意淫我，
完全就像是個癡漢。
人潮滿溢的地方，他會毫不客氣的伸手撫摸所有能撫摸之處，
而我就只能藉由大衣遮掩著他的行動，
露出他所謂『我很陶醉』的神情。
他會在每一次分離前對我說：
『我一碰觸妳，妳的表情就像被我打開了什麼開關…』
『因為我的撫摸就讓妳公然的在大家面前發情了。』
『我喜歡妳這樣的臉，讓我很興奮。』
『我一直都知道，妳不會拒絕我。因為我…就是妳渴望的那個人。』
每一次分離，我開始不由自主的期望下次的相聚，
漸漸的受這樣的他吸引，連他的汗水都是我喜歡的氣味，
反過來上鉤的我沉迷進去他營造的那一切中，
每次見到他，受到他的碰觸就感到神智不清。
當他終於徹底佔有我身心的那一個晚上，就像一場我希望不會醒的美夢，
文章中的劇情幾乎出現在現實，
彷彿我真的就是一頭母獸，只為了得到他的撫觸與回應他的渴望，
像是在印證自己文章中書寫的片段，
他欲求我的眼神與動作，每一次接近，
我就完全的受他擺布，那感覺像是過去的Ｈ對我又不像是，
屢屢的我覺得他身上有Ｈ的影跡，
但我知道他們不一樣。
我知道那不是愛情，那是一種無法自拔的迷戀，
我迷戀讓我這樣失心瘋沉醉的他，
迷戀他對我所說的一切與做的一切，迷戀他對我的親吻跟更多的行為，
迷戀當他對我這樣做時，無法控制靈魂的自己。
我以為，就算他們不相同，我可能也遇到了另一個信仰。
但他終究不是惜花護花之人。
是我以為，他會是。
—
其實一直一直以來我很不願意寫我跟他的故事，
他沒有任何地方值得我寫字紀念他，
他這樣一個從頭到尾都沒有認真跟真實的人，
憑什麼我要寫他？
憑什麼我要掏出所有的力氣，
去書寫一個說話不算話，承諾當玩笑的人。
但我知道我非寫不可，
因為我雖然想是這樣想，到頭來，他根本一點錯都沒有。
如同Ｈ曾經在那個凡納比之夜，趁虛而入，
失去Ｈ的我，也只是被寇穎趁虛而入。
是我不懂得保護我自己，Ｈ好歹真心善待我，
寇穎，只是想知道自己有沒有能耐，得到我的垂青。
他只是誘惑我，是我不應該這麼輕易上鉤。
於是怪他不如，怪我自己，不懂得保護自己，不懂得觀察他更久，
不懂得分辨他是否真心想經營一段關係就將自己交託，
他濫用我的信任，但是給予他這樣傷害我的權利的人卻是我自己；
知道他是個玩咖，奢望他有什麼真心？奢望他會認真跟我維繫關係？
嘴上說他欺騙，還不是我自己心甘情願上當。
我還能多天真多蠢？
有什麼好怪別人。
我自己不懂得珍惜自己，又何來要求他能珍惜我。
我沒有給彼此更加認識對方的時間，沒有給他任何考驗，
輕易的就讓他踏破了我的柵欄，侵門踏戶的占據我。
所以，寫了以後，我就可以放下了吧，
放下了以後，一切就會過去了。
把所有與他的故事寫出來，我就可以放手了。
把所有他留在我身上的回憶寫出來，我就可以放下了。
鼓起勇氣，徹頭徹尾的把所有的情感，
都從那一次一次見面中掏出，我就能夠不再記得他曾做過的一切。
就算我語帶保留，無法寫出所有的細節，
但是寫下我對他的心情，我才能真正的從那些片段解脫。
我這輩子的確很難得的遇上這麼一個性慾相合的對象，
那種意亂情迷，在他身邊就無法正常思考的感覺，
長這麼大第一次體會，什麼叫做遇見一個人，失去了所有理智，
幾乎再難存有。
他的聲音與表情都還在我的腦海；
當他第一次對我說他喜歡我的時候，
他是否沒有想過，這對我來說有多重要，
雖然說我以外多少人畢生也都追求非我不可的必要性。
他不費吹灰的說著謊，我就認真的相信。
因為我要的就是這樣而已。
當他說「我只想要妳，現在只要妳。除了妳我不要別人。」的時候，
就像射箭命中了紅心。
我因此成為一把等待他開啟的鎖，
而他是能徹底打開我情慾的鑰匙。
但我就只是他獵殺到手的獵物，既然得手就沒有珍惜的必要，
我恨我自己一認定就全盤付出的個性，
總是什麼都沒有保留的給，再深深受害。
好陣子我還是會清晰地想起他的眼神他的笑他誘人就範的嗓音，
想起經常造訪他工作的場所，當他用皮帶當作項圈勒住我的頸，
拖著我在地上爬行，嚴密的受他掌控，
在那隱密的隔間裡，我會小心翼翼不發出聲音，
不被人發現，被他玩弄著。
我蜷縮在鋪著柔軟地毯的地板，
躲藏在辦公桌底下的陰暗處，
那雙手的主人能輕易的把我壓制也可以輕鬆的把我從那幽暗拖出，
用那雙眼睛與微笑的唇徹底讓我明白他要我。
想起他在旅館蒙上我的雙眼，讓我徹底用身體感覺他對我所做的一切，
不論是用他自己或者任何我當下不知，解開布才看見的各種物體；
那些留在身體各種敏感處的咬痕，會讓我反覆照著鏡子裡的自己，
用以回憶看不見的當下，他到底如何使用我。
我因此無法從到底是噩夢還是美夢的夢境中脫離，
不知道自己身處何地。
我從沒叫過他一聲主人，心底卻已經當他就是。
我從沒有叫過他一聲主人，就算他說想當我的主人。
他手心的溫度彷彿能夠燙傷我，
他唇的溫度胸膛的溫度、核心的溫度，
我都沒有忘記過。
我沒有叫他一聲主人，他做的一切卻也什麼都留在我心上，
我無法叫他一聲主人，但給了他我想了很久終於覺得可以當作他暱稱的名字。
我找不到適合他的代號，我不想用任何一個英文字母代替他，
就算他稱不上一個主人，只是我心裡一個特別的人。
他會永遠只是那個，摘花的男人－－一個讓我無法忘記的採花賊。
我終究不是一朵確切的花，
在他身上，我開不出腐花之華，他不願意再給我養份，
那些口口聲聲的承諾，都隨著他疏遠我而飄散。
也許他終有一天會成為一個主人，但卻不是認識我的當時，
可能我又只是開了某個人進入這個世界的門，
卻無法成為對方身邊的對象。
反正也不是第一次發生了。
當然也可能他只是一直在玩，這些都只是遊戲的一種。
因為《夏天別來》我想起他，
考慮再三決定要寫，而終於開始寫字回憶一切的時候，
與他的碰撞彷彿夏天燦爛的煙火，火花激烈並且多采多姿。
只是短的只有三個月。不多也不少，剛好是一季。
寇穎這個夏天，曾經讓我那年冬天溫暖的像是夏季。
當時多希望能再多點時間，可惜，什麼都沒有留下。
如果這三個月可以當作談一段感情，就算那一點都不算是，
甚至也不帶有愛。
是我自己在那些相處中，始終沒有理智的看清楚，
騙自己他真的有心經營，好歹我曾這麼受那眼神的吸引，
我騙自己在那些當下，彼此都是真實的。
我相信他是真實的，相信他說的所有的話，
但是除了他想幹我是真實，都是虛假的。
花了三個月拐到一個女人上床，
也算有價值了吧。
對嗎，遊戲人間的寇穎（笑），你這樣的一個夏天，終究不是我的夏天。
我知道你會一直玩下去的。
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