我覺得表露性感這件事對我來說很難。

我隱約的覺得過去到現在，一直在控制自己不要這麼做。

今年開始因為做療癒想起很多往事，也終於摸到為什麼會恐懼的脈絡，星期天拍照以後我覺得有緩解了那些恐懼，但是依舊不是完全，我只是又往真實的自己靠了一步而已。

我那些無法清晰梳理、隱晦不明的感覺與感受裡，總覺得自己如果沒有遭受過去那些種種，或許如今我會是一個完全不同的人。

20歲那時，我曾經因為一個人說我的笑容，看起來很挑逗甚至充滿色情感而生氣。我記得因為紀錄控的個性，我甚至把這篇對話存起來，看一次就生氣一次。

他說，妳這隻色情小貓。不管照片或者視訊，一舉一動跟一顰一笑都充滿了情慾感。

我當下覺得受辱，覺得他怎麼可以說我看起來很色情，可是同樣的，當有人說我長相很清純的時候，我也會覺得受挫。覺得我是否無法讓人有慾望。

很矛盾，但當時我經常如此困擾。

當時的我並不知道為什麼擁有這些感覺，我也仍然會有自己認為露出情慾模樣的時候，在我真正覺得安全的人面前。我把『自己』藏的很好很好，很少人會看見我真實的樣子，而看見的人，在當時肯定都獲得我極大的信任。

到現在我雖然已經比起過去更能揭露自己這一部分，但仍沒有多容易。我還是會用一貫中性的態度去掩飾，用幽默的方式去隱瞞，我想把自己的氣味隱藏起來，成為一個沒有性別的人，覺得這樣可以安全一點。

但是，這不是我自己，我也無法做自己。我也經常為了無法做自己而感覺受傷跟憂鬱。

現在30歲的自己已經知道，年輕的我憤怒只是為了否認，因為恐懼自己帶有情色感是不好的，也或者是因為太多太多我還無法說明的原因。

真正的我是什麼樣子呢？現在多少明白的脈絡中，我表露出的是否還是很細微的部分。

拍完照以後我跟大叔說，我覺得，拍照以後我好像能維持在那個狀態中了，那個『自己』的狀態中。

因此我感覺彷彿不需要害怕，而能表現自己，不需要害怕自己勾起他人的喜歡或者情慾感是錯誤或者會有危險。因為拍照，好像因此能比以前更了解自己一點，也知道現在我已經能保護自己，我不是那個很年幼無助，只能被任何人為所欲為的受體。