還好我找了一個地方把這一切記下來。
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-20170610-
必須跳躍式開串。
因為必須要記得一點什麼。
原本一開始主人說平時可以自稱，但是主奴身分的時候不行，
結果我總是忘記，剛剛因為經痛，跟主人哭哭，
沒想到主人特地來看我。
我其實很高興，高興到不行的那種，但是就是太高興反而得意忘形了。
我還是忘記一直自稱自己。
主人說他都有原諒我，但我自己無法原諒我自己。
是不是因為我太久沒有完全屬於一個人才一直犯錯，我討厭自己這樣，
我不允許自己恃寵生驕。
這是不應該的。
這是不對的，我要有足夠的自覺，自覺自己屬於一個人，
就算他跟我說他對我有容忍，容忍是因為，
要我做什麼，在我該做的時候我都做得很好，
跟我自己很清楚什麼可以什麼不可以。
所以不能讓主人失望。
我一定要記得這件事情，記得自己已經被擁有，記得自己已經獲得幸福。
我其實無法說出口我對抹滅自稱的恐懼，就是因為太過進入狀況必然會更加擁有得失心。
但是當主人願意跨過半個城市來看我陪陪我，
這已經是我最需要的了。
-20170604-
建立關係的當天晚上有討論過，但原本以為，主人會兩週三週才見面一次，
沒想到一週就可以看到一次，5/29第一次見面，而6/4就可以再見面了，
都是主人主動提及要見面跟好好照顧我，下班以前，主人告訴我要去寵物店。
問我知道要買什麼嗎？
是項圈，我還沒開口要、我甚至沒有想去要、我還不敢要、主人卻已經想得很周全了。
過去每一次我主動提及要項圈又害怕被拒絕，或者必須要我開口才會獲得。
但是這一次遇到的主人，已經是主動這樣買了項圈給我了。
主人帶著我去寵物店一起挑，我挑了深灰色，這個不同以往每個主人給我的顏色。
跪在主人面前讓主人掛項圈的時候，我其實覺得好不安好不真實，
我覺得這一次一切都來的好容易。
是因為我已經很確定自己到底要什麼不要什麼了嗎？
但我又覺得好幸福好幸福，覺得自己渴望的好像都成真了。
一星期可以見到一次，甚至主人主動給予項圈，給予功課，給予溫柔的寬慰跟撫摸。
所以我才來到這裡，想要把這些東西努力的記下來，為了我愈來愈爛的記性。
-20170610-
剛剛在主人車上的時候就哭出來了，我好怕。
主人說他不會不要我，只是覺得我老是忘記，但他會好好教我。
我是不是野久了，自由太久了，就算渴望依靠還是會害怕？
所以我才這麼抗拒而不放棄「人稱」。
剛剛每一次脫口而出的「我」，都讓我知道我是在害怕。
害怕這又是一次鏡花水月。
但是我害怕是沒有用的，我害怕是因為我認為自己不值得被豢養。
覺得自己不夠好，然後就很緊張。
但我很值得，一切的一切都在告訴我我很值得。
我值得被想要的主人擁有，而我的主人也覺得擁有我很棒。
去大陸的人昨日回台，傳了簡訊反覆的騷擾我，
要求延續關係，但是相比之下，他根本連主人的一半都沒有。
盡數跟主人告知，也處理好，
知道聽在主人耳裡他也坦白說自己有點得意，但覺得蒼蠅很煩。
也許對主人來說，自己的寵物很好很棒，總是好事情吧。
我想愈來愈好，想讓主人得意驕傲，不想讓主人覺得花費心力在不值得的東西上。
-20170610-
這樣算起來已經是第三次見面了。
雖然只見了一下子。
主人說週一二下班可以過來，我要記得自己不可以再自稱自己了。
主人的心意我都有感覺到，除了相信主人也要相信自己很好才可以。
賤奴今天表現非常差，本來想讓妳服侍主人的，完全都不想了
主人傳來訊息這樣說，真的要把皮繃緊一點了QQ
就是太隨性了吧…
(認真的反省)以後要時刻記得，自己已經是被擁有物了。
(覺得憂鬱)
不過我實在是寧願被處罰然後、不要再犯錯了、然後不要被丟掉。
我想寫這句話，但是我知道我沒什麼好怕丟不丟掉的。
這不是我該害怕的事情。
明明知道不會發生的事情卻去恐懼的這種事情，我根本不該做，
所以我要特定畫上線。
這是我的幻覺。
明明知道自己被多少人渴望，但是在面對自己的時候老是覺得自己不夠好。
如果我不好我就不會被渴求、如果我不好、我就不會在這裡、
就算我不好、我的主人也覺得我很好。
這樣就夠了。但有時候會想，是不是因為這些事情見不得光所以不能紀錄？一紀錄就會發生壞事呢…
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