我總是以為我的創傷好了,但每一次一些細微的小事都警醒我,告訴我我沒有好。

這不是任何人的責任,也沒有任何人需要幫我處理,是我自己要去「面對」這些創傷。

過去那些逃避終將失效,創傷一次一次戳著以為癒合的疤痕,告訴我他們還很痛。

我要學著看見我過去為此傷心。我過不去。才會發作。

2012年年底的時候,我認識一個小我一歲的男生,其實我特別容易跟小我一歲的男生發展關係,那時候我們一樣是因為打遊戲認識的,認識不到兩週吧,因為一起出團聊天說話,總之每一次我如果遇到對我有好感的人,他們其實都非常快就會想跟我確定關係。
通常不會超過兩星期。

然後當時的我其實非常自卑,我這種容易「惹人喜愛的體質」對我來說像是一種困擾,經常會覺得我也沒幹嘛啊?我就是做我自己的事情說我想說的話,為什麼對方就說他喜歡我?

又或者,我其實很害怕「被喜歡」這件事,我會喜歡人,但我從不敢奢望對方會反過來對我有一樣的感覺。總之我還記得,他說要交往的那天是他生日的過沒幾天,說好要交往的時候,就像我跟ABCR全都一樣,每個人都沒有見過我本人,都想先跟我確認關係以後才會放心一樣。

過幾天我們在臉書上掛了穩定交往。沒想到一掛的當下頓時炸鍋,沸沸揚揚,每個人都在問他:「小翩不是個胖子嗎?你是不是被騙啦?」

那個當下我原本的快樂都化為烏有,我們交往為什麼會跟這些事情有關係?雖然在我跟他確定關係的當下我就有告訴他這件事情,也告訴他我很擔心這件事情會因此有影響,但我沒想到這一切來的這麼快。

一堆現實朋友問他我是誰,一堆遊戲朋友說他是不是被騙,被騙?就因為我不是瘦子嗎?

這邏輯在哪?

我當下真是難受到不行又非常低落,草草跟他說那就把穩定交往撤掉吧,我不想造成他的困擾,然後他說,如果我要求他就配合我。

我相信當下他是真的很喜歡我的,但我們都還非常年輕,身邊的人說的話都影響到我們的思想跟言行,光是這種目前對我來說可能無關痛癢的事,對八年多前的我真的非常受傷。

雖然沒掛關係,但其實後面的一兩個月內,我們的狀況其實也沒有多糟,可是我嚴重的受到了這個事件的影響,因為我從一開始就覺得,他會因為我的外表而不喜歡我,如果我們見面了他就會改變想法了諸如此類的等等非常負面與往壞處想的亂七八糟內容都充斥著我。

跟現在的我,其實像是兩個人。

總之就像是什麼吸引力法則還是因為我的自卑態度或者如何如何,我開始變得有點像工具人,所作所為都是為了討好他讓他高興,甚至被笑傻,當時我認識了他身邊另一個朋友,對方人很好,直到現在跟我都是朋友,我回去玩經典版其實將近一年半的月卡錢還是對方出的。

他屢次叫我不要傻傻付出,是我被利用。我跟他認識這麼多年都未見過面,但我知道他一直都關心我的人生,我當時也覺得他或許說的是真的,卻無法自拔,一直認為自己只要付出夠多就好了,畢竟我喜歡那個男生啊。

因此我愈陷愈深,為他做了很多我認為當時的我可以做的,卻仍然連面都不敢見,因為我很胖我很醜,我不夠好。我很害怕。這個關係就斷斷續續地維持到2013年的4月還是5月,忽然有個女生加入我們團隊,其實我非常容易不安跟吃醋,超會胡思亂想;在當時我就覺得所有人都比我好比我漂亮,這些說喜歡我的人都會因為看到我而改變主意(這真的跟這幾年的我是完全不同的),當那個女生進團的時候,我內心警鈴大作。

我甚至還對那女生說,「如果某某喜歡你,請你要告訴我,我會祝福你們」,女生也知道我們當時的關係,然後跟我說不會這樣不要亂想,總之過沒兩個月,某一天男生說他發燒,女生關心他,然後我就看到他們那之後開始天天一起上下線。

我內心隱約覺得我害怕的事情發生了。他是不是要跟她在一起了。

是吧?我果然要被拋棄了吧?

我那個時候習慣待在一個受害人的位子,我沒有勇氣把關係梳理清楚,只是待在一個模稜兩可的位子,覺得像是鴕鳥一樣就沒事了,我們不要說破就好了;然後看他們這麼密集一起玩,看到我上線就會裝沒事,我也只是感到愈來愈沉重愈來愈難受甚至徹夜未眠。

用這種方法虐待自己。

某一天,2013的7/19,男生打給我,說他想跟我分手。

其實我當下覺得很好笑,原來我們這樣還是算在交往嗎?所以他跟我說「要分手」?這八九個月以來我們沒有見過面,然後透過網路相處,其實對他來說也算是在一起嗎?不是只有我單方面這樣想嗎?他說分手是因為,他覺得我們真的不適合,然後他在現實的環境遇到了對象。所以他很謝謝我這麼喜歡他,他原本也很喜歡我,但是-

但是,他就開始說了所有的但是:我太胖,我沒變瘦,我很宅,我太胖所以我這樣很沒有禮貌,然後強調他一開始真的很喜歡我的都是因為這些但是。

他希望我們還是朋友。我那天哭得很慘,後來去跟那個朋友說的時候,他說:

「你傻了嗎?你相信真的是現實有對象嗎?」

後來在RC我留了很長一封信給男生,看到他去看的時候,我想著他也許看完會跟我談談,所以我默默跳進語音頻道,結果聽見了他正在跟一個女生說話。

他們用另一款軟體,聽起來在視訊。我全程聽完以後,他發現我在聽,就默默走了,我把這些事情跟朋友說,他說「如果真的是現實的,需要視訊嗎?你的懷疑也不是空穴來風。」

所以我發訊息給那個女生,得到那個女生說,他也不想這樣感情是不能控制的。

我說,我知道,但我也只希望你告訴我而你沒有。女生只回我一個笑臉。

當天晚上男生難得發了很長的訊息給我,大意是他要保護那個女生,希望我不要騷擾她不要傷害她不要欺負她。

我感覺這就像一場惡夢。我可能做錯了很多很多事情,但為什麼要發生這些。他們交往了,身邊的人全都祝福他們。

我像是個笑話或者像是一場夢。其實我剛跟男生結束關係馬上又有人追,沒多久馬上就收到剛上市的新手機當禮物,對方還希望可以同居等等的。

我真的從小到大沒有缺過人追求,但我仍然覺得為什麼。我也仍然沒有改變,因為我沒有安全感沒有辦法相信自己值得。

我總是會偷偷的去看他們相處的近況,有時候我那個朋友也會故意跟我提,告訴我他們吵架了告訴我他們鬧分手,告訴我他們又復合,告訴我他們結婚了。

2016年底,他們結婚了,在爭吵到分手後又復合之後,他們決定要結婚。我為此特地又連去他們雙方臉書看到一些公開狀態的婚禮照跟婚紗照。

我感覺很痛。可是我常常問自己有什麼好痛的?我根本沒有實際見過他耶,說穿了,我就只是一個網路上的人,我為什麼要為此受傷?

我抹煞了我可以難過的時間,我不斷跟自己說我沒資格難過,他們天造地設,我只是個意外而已。搞不好我跟那男生根本不應該發展關係的。我根本就是多餘的。

不要難過了。

說著說著我就會讓自己不要去想,每一年我都還是在曖昧關係或者情感關係或者主奴關係裡面,可是我知道我永遠都還在受傷的時候。

因為知道他們生孩子的時候,我那天痛到無法呼吸。

我想我當時真的很喜歡那個男生,很希望這一切都是真的(又或者本來就是真的,是我從來都不相信,再多人都不信)

我一直一直在新的關係中建立又受挫又重蹈覆轍。在所有重新發生的狀況中掙扎,在那些對自我的厭惡跟唾棄中掙扎,因為不相信因為覺得自己很糟,覺得討厭自己,這麼討厭的人為什麼會被愛著被喜歡?

我沒有一次正視我自己在八年前的傷口。我不想看我不要看,他就會好了吧。

但他沒有,到今天都沒有。

因此到了今天,就算已經跟不同的人再一起,已經不再像是以前一樣,會懷疑東懷疑西,已經改變了很多的自己,仍然在類似的事情發生的時候,引發那些沒有好好處理的創傷。

只要一點點風吹草動蛛絲馬跡,我就掉回八年前,彷彿從沒有從那個洞爬出來過。

我想是八年前的我一直都在哭吧。從當時到現在,都沒有真正的從那些傷痛中走出來。怎樣都走不出來,以為所有的新關係新人可以安撫的那些,其實都沒有我自己看見我自己非常傷心來得有用。

你可以哭了,八年前到現在,我看見你在哭了。我看見你真的很傷心很傷心,看見你真的很想被愛,希望這些愛都是真的,卻又覺得一切就像夢幻泡影;如果我現在不看見你,我知道我們終將會不斷的在這種狀態中輪迴,不斷的因此創傷發作,不斷的懷疑身邊的人是不是真的愛我們。

不斷的覺得對方總有一天會離開,不斷覺得自己會被傷害。

我看見你在哭了。我看見你在哭了。

等我們都哭完,我們這次是不是能夠慢慢好起來?讓這個傷痛真正的癒合呢?