七月初的時候我murmur著希望可以跟R還有C恢復穩定的見面跟約會，同時也mur了一句，如果可以，希望跟A重新開始。我其實有陣子沒有跟A對話，嚴格來說，自從我選了R跟C以後，我就決定不太跟他來往了，但就在這幾天A忽然開始密集的打給我，無奈結果還是差不多的結論。

重新開始是這種開始的話我想我願望應該有點偏移。可能要重許一次。

可是我想記下一些讓我意外的事，我沒想到他其實看得很清楚，也許每個喜歡我的人都知道我的毛病，我卻以為他們並不瞭解這部分的我，事實上，我又何嘗希望被摸透底細，很多時候我的怪異也許只是怕被看穿，我卻超好懂。

我跟A跟B幾乎同時認識，他們也同步跟我告白，只是後續A經常跟我說些外表的事情，每一次提起我都覺得傷了我的心，但我其實一直都有這個毛病，我用外表去抵抗別人的好感，我用外表去試煉對方的真心，其實惡劣的人是我才對。雖然在跟A對話以後，R說的話也觸動我，我知道我真的不是什麼心思純良的人，但每當R告訴我他真心知道我就是個這樣的人他還是愛著我，讓我真的很感動。

提起外表，我終於忍不住質問A，這些話我過去一年多來都沒有問過他。

『我過去說的都是真的。我也只能說，一個人不喜歡你，他花心思天天找你幹甚麼？』

「這我哪知道，也許你很閒啊。」我是的確也這樣想，也許我只是他的消遣之類的？

『閒到幾乎一年來每天平均跟你語音半小時嗎？』

「之類的。」

『我說的認真跟心情都是真的。我沒想到我居然要特別解釋我是真的喜歡妳這件事。我也沒想到我居然要說得很清楚。』

「因為你以前就不喜歡把話說明啊，而且你要求我符合你的需求也是真的啊。」

『對，但是我也沒有說明天或者馬上或者要求你一定要馬上變瘦，你願意才是重點啊。而且就算你現在有對象我也很祝福你。可是我的心情我不希望你誤解甚至覺得我曖昧不明。』

『我承認我在乎體態但是我喜歡你我也很清楚感情就是這樣。』

『我以為我過去已經說得很清楚，我是因為把錢看的比戀愛重要，覺得感情應該是有錢甚至不愁吃穿經濟穩定才有心力去經營的事情，我覺得我們的年紀，談戀愛受傷難過看開的都差不多了，不會把感情擺在第一位去考慮也很正常。可是我這樣說，說什麼考慮認真什麼的，完全不是妳誤會的那樣。』

「所以你也不能怪我後來不想理你，因為對我來說，你當時說的讓我困擾。應該說我不知道你到底想怎樣啦。」

『我是沒有想到你其實會認為我只是在打發時間順便提出過份的要求。我承認就是因為你個性如此我才會提出希望你改善，因為覺得你是我願意認真的人。我說的認真就是我願意甚至談小朋友那種黏膩戀愛的認真，所以我才會舉X跟S的例子。我意思是你如果希望我要做到這種程度，我都願意為了你試試看。』

「你怎麼不去跟你不在乎這些的情敵們說說你的心情。」

『如果覺得他們比我好我也不會對他們有意見。我現在所在的位子當然是沒有資格說任何話的。我還是想強調我不是想要勉強你。我說的那些改變什麼的只是想表達我的確在乎這些，以致於我自己也害怕我認真進入關係你壓力會很大。因為如果要像是那種小朋友的戀愛，我也會怕你受不了。因為我知道當我們到了一個年紀，性就是性，愛就是愛，已經到了直接分開來看都無所謂的地步，可是因為是你，我才會提出，如果是符合我對外表的需求，我願意因為是你，認真談戀愛。』

「坦白說我理解你怕我壓力很大，可是你光講那些我當時壓力更大。」

『所以我重新解釋一次，我是真沒想到中間有這些誤會。我喜歡你這件事不會改變，但的確，這會是我期望你能夠改變的事情，我卻也很清楚，我之所以會提這些都只是因為我喜歡你。』

『我意思是這麼多年了，我也覺得感情不重要了，錢才重要，甚至還一邊創業一邊談戀愛，卻又失敗，可是因為是你，所以我終於又有了這個念頭，只是我就是在乎外表，但我雖然在乎，仍然天天找你，天天關心你好不好，關心你的生活，都是因為我就是很喜歡你的個性你的人。懂嗎？』

「應該說當時你說的話，對我來說你的要求很像缺乏獨特性，好像只要是瘦子你就可以。那現在跟過去的我都只想說去找別人噢掰掰。」

『如果是瘦子就好，一開始就不會找你。如果要漂亮的女生，一開始也不會是你；後來也不會一直一直的在你身邊。是因為是你。因為是你才會這樣想。我就是介意，我就是真的覺得你明明很漂亮，根本就是可以當網美的人才提。』

「你要覺得我很歡也可以，但是過去到現在我感覺的確是如此。我也會覺得我不想勉強你也不想勉強自己。」

『我的確是希望你變瘦，但是現在我想跟你說不是一個因為我要一個瘦子，我是因為是你，跟我的確膚淺跟我希望你也能喜歡你自己。你知道你容易有自暴自棄的毛病。而這來自什麼？你會比較喜歡你自己也比較有自信，你可以想成我還是在找藉口，可是我得說，我既然喜歡你，我不是只看你的優點，我也知道你每次發作的來源是這個。我喜歡你很多地方，除了因為這個自暴自棄的你。每次你一自暴自棄，我就很不喜歡這一點。』

『我覺得你自己也很清楚這件事卻很難脫身，你不是笨蛋但是你就是喜歡發作的時候縮回去。我們都不是小朋友了，我想你很清楚知道我的意思。』

「我承認你說的是真的，但是我很無奈跟你說，我就是會這樣，所以如果我願意我就會開始這樣作，而現在我就還不願意。」

『所以我能作的就是澄清跟希望你懂。不是只有為了我，也可以是為了你自己，不管是在網路上或者現實，我或者真實的我，我要說的是我真的喜歡你。你要說我到底喜歡你個性的什麼，總之就是除了自暴自棄以外，我都喜歡，甚至是你sub的部分，成為你的主人，就是我想要做的事。你知道的，在慾望相合的部分，要找到喜歡也相合的對象，本身就是困難的事。』

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要說我不被觸動是假的，尤其是D/s關係與情侶關係，那曾是我夢寐以求的事，但不知道為什麼，我現在卻開始害怕一對一關係，害怕他對我要求，我覺得我真的變了很多。 我居然覺得封閉式關係讓人壓力很大。 我過去執著追求一雙只看著我，我也只看著他的眼睛。追求在眸光中被燃燒殆盡。 現在我卻只覺得，談戀愛只跟一個人談這麼可惜，這麼多人我都喜歡他們也都喜歡我，為什麼要這麼小氣？

我忍不住對R說，你們好奇怪，都喜歡奇怪的人幹嘛（我）。

當然我毫不意外的得到R寵溺的回應：【因為我們也都是奇怪的人，我們也很難遇到喜歡奇怪的人的我們。】

【但我只能說他太傲慢了，我也很清楚你就是趴在地上不想起來，能讓自己起來的只有你自己，所以我也只能等你起來的時候，拉你一把，而且我願意接受你就是想趴在地上。】

我想大家都沒說錯，那我想要趴在地上多久呢？

對不起，我真沒有答案。我不知道我想趴多久。