我很早很早很早就知道我是一個對情慾有深切渴求的人，如果要說幼童是否有情慾，我會說會的，是有的。因為我正巧是如此的早熟，我喜歡關於情慾的很多很多事，我喜歡被碰觸，我覺得對於BDSM或者對性的慾望都是來的這麼早，我很小很小的時候就總是幻想很多想被對待的畫面。

只是終於到了認了第一個主人，我這些破碎的想像才有了新的認知，才知道這是怎麼回事。而過去那些日子，活在性是一個禁忌的生活圈裡面，我想我永遠都覺得自己跟那些人格格不入。

可能對他們來說這樣是很怪異的，為什麼會有個人，從懂事以來就渴望著有一天可以快點長大，可以快點被「使用」，又或者現在就可以被使用了不是嗎？可以被「好好使用」，對我來說才是一種「愛」，不被使用，就是不被愛。

而那到底是一種對什麼物體、對什麼形狀、對怎樣的物質的「愛」呢？難不成親情的愛對我來說就不是愛？難不成純粹的情感就不是愛？難不成朋友跟朋友之間的關懷跟在乎就不是愛嗎？

不，當然不是這樣分類，而是，我需索渴望的是這樣的愛。成為某人的東西被某人疼惜或者暴虐的使用。而這是因為我是他的東西，他是我的擁有者，而這是我們之間的牽連與羈絆。

我幼稚園大班的時候經常作一個夢，那是我有記憶開始第一個理解何謂夢的夢。我總是會在睡著後反覆夢見那個情狀，直到我小學畢業為止，那個夢都還是會偶發的出現。高中以後，那個夢境才逐漸消弭，但成為了我的記憶。

在那個夢裡面，我是一個洋娃娃，就這樣默默的坐在我年幼的家裡，那是一棟華廈，我家在四樓，我坐在家裡的沙發上，看見我家窗戶外頭有個巨大的機器人，他一直想要伸手進來攫取我，但因為不知名的原因總是只差一點點，那個夢境就這樣反覆的反覆的在他想要撈到我卻撈不到來回，夢境最後變本加厲，機器人猖狂碎裂了我家的外牆，就只是為了可以獲得我。

我家因此破了一個大洞，他低下頭將上半身鑽進我家客廳，然後終於用他冰冷的手指觸碰到我，用著力氣卻又溫柔的把我撈在手上，我被他捧在手上，看著他冷硬的線條，其實很害怕，也沒有這麼害怕，我只是一個娃娃而已啊，我怕又能怎樣呢？為什麼他就是想要一個這樣的躺在一個大廈的沙發上的娃娃呢？我不知道，但我也很高興他這麼鍥而不捨。

夢境總是這樣，每年上演兩三個月，讓我徹夜難眠，從小就覺得有個機器人會在我睡著後將我擄走，但我卻無法不夢見他，也無法停止這詭異的連續劇，後來漸漸成為習慣，這像是惡夢又像是被挽救的劇情，總會在他終於壓倒牆面將我撈起後，畫上句點。

我期望也喜歡被物化，但僅僅只是我自己在我想要的情況下罷了。而不是誰都可以物化我。或者無時無刻都要這樣物化我。但我的確無法離開這個框架。我自己都搞不太懂這種情緒，渴望卻又不渴望成為一個人的東西，期望被毀壞但也想要好好活著，想要被踐踏，但仍然希望自己擁有尊嚴（再將尊嚴親手放在某個我認同的人的腳下）（在我的想像中，或許是我整個趴服－趴下貼地匍匐然後順服的在一個人面前，而他用他覺得不會傷害到他與我的力道，將腳踩在我側放平貼在地板的臉上）。