倒在床上翻來覆去。不知不覺又已經是清晨了。是你說的上班的時間。

而距離明年，只剩下五天。

我給我自己的底線，是在最後的這幾天裡面，寫一封告別的信給你。

好好的傳達我這幾個月來的疼痛與情緒，好好的表達那些我的隱忍與等候，好好的告訴你，你這樣的逃避是一種互相傷害，好好的跟你說，如果你不想當壞人，那壞人我來當。

因為我不想也無法再等下去了。

對於名存實亡的關係，其實我從過去到現在已經學習到了很多。儘管如此，想起要寫信給你，也不希望看到任何回應的當下，我還是在床上哭了起來。

我沒有準備好—我還沒有準備好—我想我在今年結束以前都無法準備好。

這是我腦袋閃過的第一個念頭。但我想我只是捨不得。

可是捨不得又怎樣呢？這是我的下一個念頭。我給過你足夠充裕的時間，我也給了彼此充裕的時間，我也給自己足夠檢討的時間，我給了太多太多我能給的，我盡力能作到的。

而這幾個月的等待換來了什麼呢？任何我認為可能會有的良性的溝通或者更好的相處方式，他們都不曾發生。

m說，原本希望我想清楚跟你溝通，或許這段關係還可以維繫下去，我也是抱持著這份期待在等待你的空檔；但你最後的反應，的確也是有點過份了。

是啊，她說的很保留，我何嘗不明白過份與否的差異，這一年半以來，六月以後的這半年我的疼痛與吞忍、遭受的攻擊與為了保護你的心意、等待的心情與恐慌發作時的無助；那些原本雙方細心建立起來的信任與安全感一片一片的瓦解。

心灰意冷尚不足以形容，又何嘗不是盡量吞藥麻痺自己的情緒好讓自己不哭可以避免的。

哭了好一陣子我還是起身，抹抹眼淚，想想這封信該怎麼寫。於是我發了這則動態。

—

我想這是關於我總是逃避的課題，所以我與你的這段關係時，我過往總是這樣放冷的每段關係，我曾經對待他人如同你如此對我的冷漠與無視，如今就是我該面對的。

我如何的逃避他人，如今我就如何的被你逃避。而他人如何的被我冷待，以逼使他們必須開口跟我告別，如今我也必須這麼作，我才能打破或者走出這個循環。

我如何的冷暴力那些我曾經的香草對象，如何在那些關係中避重就輕，所有曾經與他們的癥結都在你我之間迸發。

這是我不能也放爛的考試。

我必要跨越的一關。

要告別何其困難，尤其我曾以為，我如果能繼續跟隨你，或許就有可能改變些什麼。

但到現在我知道，我的確因為你變得更好了，也因為這段等待期而明白自己值得要求更好的對待，而不是覺得自己不值得善待因此總是退讓。

你來到我的生命讓我學會了很多，也讓我敞開了一直封閉的緊張的充滿刺的殼，願意跟身邊的人示弱，願意揭露自己的缺口—我會永遠感激，也相信這些改變會跟著我一起走下去。

可惜，只是可惜不是你。

但我也知道我每次都如此，每次都以為就是這個人了，削足適履的說就是了。

也因為這段關係教會我不要為難自己，不要退讓、忍耐、恐懼對方因為我提出任何要求而離開或者因為我原本的樣貌而離開。

正因後面這三個月的疼痛讓我領悟這些，前面一年如許，都會是我值得好好感激你的每一個片段。

謝謝你給我的一切。謝謝那些你讓我明白的。

我想這會是我在信裡，最想對你說的。