才想說要去睡了，習慣性的看了一下我的這一天看到一篇狀態。（狀態截圖下收）
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提醒了我，認識你快要六年，屬於你那兩年多的日子也許已經慢慢被我遺忘了許多細節，但是我永遠都記得，你曾經耐性的陪伴我等候我，是你教會我，當一個人真心想要一個東西，他會用盡辦法讓那個東西／人知道。
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當時我崩潰的發現了一些事，訥訥的在臉書上信誓旦旦的說著的話，你還真的出現在我家樓下，如同你過去時日每次經過我家一般的等我。四年前我曾經這般傷痛，而過了四年，這些難堪與難受都像是不存在一樣。
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那天我見到你，我看著你這些年來仍未顯露歲月痕跡的臉龐，上頭多了溫文與柔軟，對著你說，哥哥，我們認識好久了呢。
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你說，是啊。雖然你輕鬆轉移了話題，但是我知道，這次見你，你變得不一樣了。五年多來，經過了這麼多事情，我還能這樣見到你，就算一年只有兩次。去年為了些事情，甚至也沒有時間見到你。但是2014年中秋後見的那次面，我就知道我們之間的牽連怎樣都不會斷了。除非是我不願意再見你，如同去年。
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也許是因為你要接近不惑了，也許是我在你心中永遠都還有那個位子，你已經不如過去總是神祕兮兮的不說些自己的事情，就算坐在我身邊，詢問我過去一年的近況，溫柔的手不時寵溺的摸摸我的髮，讓我依靠在你的肩膀，永遠都是一個耐心的傾聽者，眼光專注在我的臉上，笑意盈盈。
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『其實妳知道，在那段日子我並沒有真正善待妳。』你欲言又止，我想你後面想說的，其實是若否我怎麼會斷尾求生選擇離開你，選擇結束這段關係。
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『所以妳為什麼總是跟別人說我對你很好？是忘記我對妳不好的那一塊了嗎？』
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「不是的。」我講得非常輕鬆，「我記得那些你對我的不好，但我也一樣記得你對我的好。」在你的懷抱裡，我總是容易昏昏欲睡，也許是因為感到非常的安全。
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「但是很多時候，我只想記得你對我有多好。因為你是你。」
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柔軟的不若以往總是有各種堅持的你，在你的面前我也會是我最柔軟的樣子。若說我對哪一任主人付出最多心力，我知道絕對是你。如果要說我真心的愛著哪個主人，我也會說就是你。
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所以見完你的那天我在臉書上寫著：
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你說我為什麼都只說你的好而不說你的壞，我並不是忘記了，而是因為記得好的遠比記得壞的還快樂。我記得那些不好的，但是我更想記得好的，那些東西都是能讓我生存生活下去的力量。
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因為對我來說，不管那些好還壞，重要的是，經歷一千八百個日子，我的人生裡面，就算你不是隨時出現，也會在重要時刻撫平我內心所有的茫然。你會說你並不過份疼惜我，你會說的有太多太多，你會說你對我其實有傷害，但是你明白我的。做為一個這樣的自己，最後那些不好的壞的，一定會慢慢被我忘記。
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如同現在你已經不是我的Dom，但我知道在你心裡，一直留著我的位子，無論我發生了什麼事情，我們彼此之間那異樣的聯繫會引著你來尋我。雖然說出你已經不是我的Dom如此令人感到酸澀又明白這是一個事實，但說出來又這麼的虛無飄渺。因為當我見到你的時候，我就會想起自己當初還沒有答應你，那些在內心惶恐不安的糾結。
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我甚至覺得自己離開你就會死去。事實上離開了你，我的靈魂也如同死去無異的沉潛許久，只因為當時我就認為你會是我最後一個主人，我也對你承諾我的我是你最後一個sub耿耿於懷。
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你比以前更加坦白時，有太多太多話愈來愈敢誠實也知道自己做的不好而不是嘴硬或者不希望我這樣想。這樣的你輕輕的再說一次我真的是你最後一個sub，我是相信的。
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『我們都在前進，我們都在遇見別人。』當你這麼說的時候我知道這是一個事實，但不論遇見了誰，不論跟誰開始或者結束，不論我與你往前走到了哪裡，我與你始終像是你曾說過的因為那比什麼都還深的羈絆，牽連在一起。
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我愛你，非常非常，我以一個sub的身分深愛你，過去現在，甚至是未來，就算回不去你的身邊、就算你總說你沒有好好善待我、就算我仍然一年只見得到你兩次，這就是愛嗎？或許這就是愛吧。因為偶爾其實跟永遠沒有差別，不論是否我能見到你，你永遠都在我心中，而我也知道我在你心裡永遠有一個角落，被你珍惜。
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過去的那些日子，我從沒有跟你有一張合照，甚至跟其他的主人也沒有。但是這一次見你，蜷縮在你的胸懷，得到你的允准，我知道我終於有能留下紀念的東西，在你的懷抱中，我永遠是那個身體像是無法踏到地的漂浮著的水晶蘭。我因為你寫的那個故事，因為你而成為的那個化身。在你面前，我就是這樣的一個自己。在你身邊而因此發光發亮的自己。
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甚至能驕傲的說因為我跟一個自己深深認定的人一起，擁有他人無法看見的表情與樣貌。這樣恍惚曖昧的微妙身分，因為曾被你擁有而感到幸福著。