我躲了兩天，還跟自己說，我要平常心，我先把C看成普通朋友，這樣我就不會這麼糾結了，我不會放大他所有行為跟言論不會去猜測弦外之音不會過度糾結，這樣可能對我或者他都好。

用一個「普通朋友」的方式去看待一個人的時候，我會不介意對方已讀，甚至也不太會說幾句話，甚至我也會已讀對方，甚至我會擺著很久有空才回。

結果才6月，C就說：『我今天有空，想陪陪你。』

我當然不會說不要，也一直在想說是不是聊一聊我就會好很多了，畢竟我會有不安也是因為他這陣子太忙，我整個月又因為創傷過度發作一直逼自己早睡又破功，睡眠紊亂，一下早一下晚的，跟他的交集又減少，後段期間他真的忙到一個吐，讓我一直覺得：他是不是不想理我。

我想是這樣想，但沒有說出口，也因為壓力大到不行，我就做了這篇文章的決定。

我們聊天聊一聊，結果臨時有他工作上的人來找他，他需要去應付就暫時離開了一下。

本來我感覺到安穩了一點又因為他暫時的離開去處理客戶整個炸開，我心想完了，我整個五月已經跟R吵了兩次，想盡辦法不想跟C吵架，終究是徒勞無功。

我開始在訊息轟炸他，一直問他什麼時候好，內心的不悅愈來愈高。

不是說要陪我嗎，為什麼陪我陪一陪又要去處理工作上的事情？不是說想放假想休息想跟我說說話就去休息嗎？

為什麼要把我放在這邊空等。

我委屈到不行，覺得好難過好生氣好不舒服，我要等多久，他什麼時候才會好？

過了好一陣子，他回來房間，皺著眉頭，說：

『你一直催催催，你以為我想要下樓去處理這件事嗎？』

『家裡有客人不是我不想陪你，我不得不下去。』

他的音量比往常還大，語氣也很不耐，但是比起我以往看著他罵員工罵其他人像是當狗罵，那程度真的是天壤之別，甚至他對他媽都比我還大聲。

可是我心想沒辦法，我都已經先爆炸了，終究就是要吵了吧。

「你說你今天要陪我的，我會覺得我的時間被人瓜分，我甚至不知道你要處理多久。」

『你以為我不知道你這幾天陰陽怪氣的是不是？』

『你以為我不知道你覺得我不想理你？』

『我一直在女人堆裡工作打滾的你當我傻啊？你每個字每句話的意思，我會不知道嗎？你講話後面的意思我不知道嗎？』

『我記得我有跟你說我這陣子忙得很累，你跟我交往兩年多了，應該很習慣我不舒服或者忙或者累就想自己一個人。這種時候我就會不想講話，因為我怕我講話不耐煩態度很差，我不想用現在這種口氣跟你講話。』

『而且你覺得我不理你，我怎麼可能不理你？你認真想想我有可能不理你嗎？我就是不想兇你又想休息才會有時候就不講話，但你只要跟我講話，我不可能丟著不理你。』

『我助理亂安排時間導致我不得不先讓你等我，但是我今天就是因為知道你在發神經，不然我為什麼要忙成這樣還擠出時間陪你？』

「…對不起。」

我就忽然在想，終究是我的問題，真的是我仍然籠罩在被拋棄的恐懼之中。當他們都能有建設性並且明確完整地向我表達他們的情緒，他們其實很相信我，但我卻不相信他們，我會一直導向成我要被丟掉了，我沒辦法相信跟覺得很安全。

他講這些的時候我就覺得，如果發脾氣是一種信任的方式， 那他們都真的在表現出這件事情，而我為什麼做不到？

我邊哭邊在想，為什麼要信任他們不會傷害我這麼難。

我明明都可以看到證據，我不發病的時候也一切正常，但當我發病了，什麼都被我拋在腦後。

講完了想說的他和緩了下來，一路陪我陪到睡著。我感覺自己在這些爆炸中被他們兩個接住了。

就算我還是會感到痛苦，我這麼瘋狂，我滿身是傷，我充滿了懷疑，我在恐懼之時，會將他們拋下讓自己跌入深淵，但我仍被愛著。

被理解的愛著。彷彿我狂亂中舉起刀尖，卻被抱個滿懷。

曾經我自詡自己是能承接刀尖的棉花，現在卻是他們用這樣的溫柔包圍了我。

在這些眼淚中我終於感受到自己被在乎被愛著，就算我殘破不堪。